Mei se confie

8 Mars 2008

Tout d'abord, qu'est-ce que je fais ici moi ? Ici ce n'est pas ma place. Il y a des gens partout. Et c'est loin de chez moi. Vraiment loin. J'ai peur. Je ne sais pas quelle vie je vais me faire ici. Je ne sais pas comment sont les gens. Les gens...LES GENS. C'est ca le problème. Les gens. Ce sont eux qui me causent tout ces ennuis. Toutes mes angoisses, toutes mes peurs, toutes mes craintes. ILS SONT COUPABLES. Coupable d'être si présent sans se douter une seconde que quelqu'un souffre à cause d'eux. Coupable d'être si curieux qu'à ma premiere apparition il me regarde tous. ILS ME DÉVISAGENT TOUS. Ils me jugent tous. Coupable d'être l'enfer. Mon enfer. Car chaque secondes qui passent en est un. Bienvenue dans mon monde.

Je me sens tellement seule en ce moment même ... J'ai le visage innondé de larme et je n'arrive pas à m'arrêter. Je me sens si mal. J'aimerai tellement renaître ailleurs, dans un autre corps, une autre vie. Je voudrais ne plus sentir cette solitude m'emprisonner et me bouffer au fil des jours, lentement mais sûrement. Je n'en peux plus d'être comme je suis. Je n'en peu plus de souffrir. Je suis tellement épuisée à ne rien faire que je me laisse mourrir. Mourrir. Mort. Disparaitre. C'est ma seule envie depuis des années. Et meme si je ne suis plus chez moi, je vais finir par trouver la bonne issue qui va m'emener vers cette chose..la mort. Déja DIX tentatives de suicide..mais tous ont échouées. Car je suis encore en vie. J'ai mal. Tres mal. J'ai besoin d'aide. Mais je n'ai pas la volonté. Mourrir. Ca, c'est ma volonté. Je veux me sortir de cet enfer au plus tot. Mais sans volonté c'est impossible.

Que dois-je faire alors ? Suivre mon coeur ? Suivre mon désire ? Et bien si c'est le cas, la mort est la seule porte qui m'est ouverte. Demain. Demain quand je serais seule je le ferais. En espérant que cette fois, je n'échoue pas.
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They say that we need to pray to go to heaven...
But they never tell us what to do when your whole life has gone to hell...

C'est difficile. Vouloir tant parler sans en être capable. Pourquoi je me sens si distante, si seule...quand je sais que je suis entourée ? Pourquoi suis-je incapable de faire confiance et de croire à ceux qui m'aime ? Pourquoi je refuse de croire à leur sincérité ? Pourquoi ? Pourquoi je m'éloigne quand on veut me tendre la main ? Est-ce que la peur m'envahie au point de me faire perdre le sens à ma vie ?

Aujourd'hui j'ai rencontré deux personnes ; Maella et Keykan.

Maella...c'est elle qui est venue vers moi, m'accueuillir quand je suis arrivée. C'est elle qui a été la premiere à me comprendre sans demander de raison, sans me harceler. C'est elle qui a voulue m'aider sans que je lui demande de son aide. Ma premiere impression ? Elle semble tenir à moi. Mais comment fait-elle pour que ce soit ainsi dès la premiere rencontre ? Maella...j'aimerais tant qu'elle continue à me tendre la main avec patience.

Keykan. Keykan. Je me souviendrai toujours de lui. Tout ce qu'il m'a dit...personne ne m'a jamais rien dit de pareil avant. Pas même mes parents. Il est le premier avec lequel je réussis à ne plus penser à mes problèmes. Le premier...et le seul. Il m'a fait reagir comme je n'ai jamais réagis auparavant. Il m'a fait pleuré de bonheur. Il m'a fait pleuré parce qu'il est venu me chercher profondément. Keykan...je sais qu'il sera là pour moi, n'importe quand.

En ce qui me concerne, je n'ai pas changée d'une miette. Il m'arrive parfois de paraitre plus à l'aise avec les gens...mais ce n'est qu'une impression. Car à l'intérieur de moi, je me sens aussi mal. Aussi déchirée. Meme si certaines personnes comme Maella et Keykan parviennent à me faire sourire ou à me faire pleurer de bonnes larmes, je n'arrive pas à trouver le bonheur. Ces moments passés avec eux sont éphémères. Mais pas la souffrance qui m'habite depuis une dizaine d'année. Je suis toujours la même Mei. Celle qui a peur. Celle qui broie du noir. Celle qui est si fragile. Celle qui n'a toujours pas trouvé de sens à sa vie. Celle qui n'a aucune bonne volonté. Celle qui se pose des tonnes de questions. Celle qui pense toujours à mettre fin à sa vie.

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They say that we need to pray to go to heaven...
But they never tell us what to do when your whole life has gone to hell...

Aujourd'hui j'ai vécu le plus beau des moments de ma vie. Je suis amoureuse. Et pas de n'importe qui. C'est Keykan. On s'est embrassé. Je sais pas comment mais on s'est embrassé. Je ne me suis jamais sentie ainsi. Importante, utile, a l'aise. Il est le seul qui est parvenue a me faire sentir forte, bonne et qui me fait connaitre mes vraies valeurs. Il semble m'aimer comme moi je l'aime. Ou du moins je l'espere. Je l'espere au plus profond de moi. Je ne trouverais pas les mots pour décrire comment je me sens en ce moment. Mon coeur qui bat a vive allure. Mes mains moites. Je pense èa lui sas cesse. C'est magique. Il n'y a que moi qui puisse réellement le savoir. Mais malgrés tout j'ai peur. Affreusement peur. Horriblement peur. J'ai peur que...ce ne soit que de l'amitié. Bien que ce n'est pas l'impression que j'ai. Enfin si. Il m'a dit combien de fois il tenait a moi. Il m'a dit ces mots que j'aime entendre et que je n'ai jamais ou rarement entendu. Du genre : Tu es magnifique ou encore Je prendrais soin de toi. Ca fait si chaud au coeur. Et tranquilement...il donne un sens a ma vie. Peut-etre que je dis ca aussi seulement parce que je suis amoureuse ?

En tout cas aujourd'hui j'ai saisie ma chance. Carpe Diem. Il ne reste plus qu'a espérer pour une fois, une seule fois au moins, de ne pas échouer. Pour une fois j'ai de l'espoir. Pour une fois j'ai confiance en l'avenir. Pour une fois, je suis heureuse. Pourquoi gacher tout ca ? Pourquoi vouloir gacher ma vie ? Keykan est comme une partie de moi maintenant. Et je sens que..si je le perd...ou pire encore...qu'il me veuille seulement en tant qu'ami...je vais me noyer dans mes larmes. Je ne peux pas forcer les gens a m'aimer. S'il ne m'aime pas c'est que j'en vaut pas la peine. Qui voudra de moi ensuite ? Keykan est une merveille. Et si je perd cette merveille, je perd une partie de moi-meme. Si ce n'est pas moi en entier.

Je sais que je peux tout lui dire, mais....je n'en ai pas envie. Je lui ai dit que je l'aimais. Mais je ne lui ai pas dit a quel point. Ni mes craintes. Ni mes doutes. Parce que je ne veux pas l'inquiéter. Car, c'est presque trop beau pour etre vrai. Pincez-moi quelqu'un. Je vous en supplie. Reveillez-moi. Je suis toujours la ? Devant mon journal intime. A pleurer. De joie ? De peur ? D'inquiétude ? Je ne sais pas...mais l'amour rend parfois aveugle. Et j'ai peur de l'être, si je ne le sui pas déja. J'ai peur de ne pas profiter de la chance que j'ai, si je ne l'ai pas déja. J'ai peur d'être incapable de realiser qui je suis vraiment. J'espere qu'il saura combler mon desire. Et qu'il parviendra a me faire ouvrir les yeux. Car ce qu'il m'a dit je ne l'oublierai pas. Ce sera toujours dans ma tete et dans mon coeur. Mais je ne sais pas si je serais toujours capable d'y croire...

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They say that we need to pray to go to heaven...
But they never tell us what to do when your whole life has gone to hell...