VIVRE

Cher Journal

Voilà, j'ai décidé de t'écrire mais c'est vraiment incroyable car d'habitude je ne dis jamais rien à personne mais je commence à changer doucement, car j'en ai vraiment envie, pour mon fils, pour ma fille, et pour mon mari que je suis en train de perdre, et je ne veux pas les perdre! Mais je les sen m'échapper, et plus précisemment David. Et mes pires pensées se sont confirmées, il a couché avec Megan, je n'aurais jamais cru ça, c'était très difficile, David me l'a dit en premier.

Ensuite ça été Megan, elle a eu du mal à le dire, et ça m'a brisé complètement le coeur, sur le coup, je me suis senti perdue, je pensait que els efforts que j'avais fait pour mon couple étaient parti en miette, j'étais mal, très mal.

Mais heureusement, il y a Emma, malgré que j'avais emmené Evan à boire dans un bar, mais m'a parodnné, et elle m'a remonté le moral en m'invitant au centre commercial pour une sortie entre fille, et Evan de son côté, m'a montré la nouvelle salle de concert qui venait d'être fini, j'étais vraiment émerveiller, et j'vais y jouer là bas, c'est ça le mieux. On a eu une discution avec Evan, et il s'est rendu compte qu'il ne pourra pas continuer son rêve, c'est-à-dire la musique, c'était dur à accepter, car il voulait être reconnu, contrairement à moi. Moi je fais vraiment de la musique pour pouvoir parler, parler de tout ce que je pense, et c'est très libérateur, c'est peut-être aussi pour ça que c'est aussi triste ce que j'écris. Mais j'aime beaucoup la musique. Par contre Evan veut me faire une surprise, il veut que david vienne voir le concert mais je ne sais rien de plus.

maintenant que j'y pense, je n'ai pas vraiment parlé de Megan, comment ça s'est passé et tout. Je lui en voulait? Bien, sûr, je lui e voulait, au fond de moi, je sais que je lui en voulais, mais en même temps, je tiens énormement à elle et je n'ai pas envie de perdre quelque chose comme ça, donc en même temps je ne lui en veut pas, je suis assez spéciale je l'avoue, j'ai toujours des trucs à part xD.

Pour l'instant, voilà ma vie palpitante, la vie d'une alcoolique qui veux s'en sortir, t'inquiète pas mon journal j'ai fini pour aujourd'hui, ton suplice est terminé, tu ne vas plus m'entendre râler aujourd'hui.
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Cher Journal

Et oui, mon copain, tu vas devoir encore écouter ce que j'ai à dire, je sais, je suis une ch*euse mais au moins, toi, je suis sûr que tu le répèteras à personne ce que je te dis...Donc pour reparler des anciennes choses que je t'ai dit, je me suis rendue compte en allant voir Megan que je ne lui en voulais plus du tout, donc nos relations devraient reprendre comme avant. Ca me soulage car je n'arrivait pas à m'en empêcher de lui en vouloir bien que je ne le voulais pas.

Il s'est passé tant de chose depuis que j'ai plus écrit ici, déjà on peut déjà commencé par le faite que j'ai fait un concert au centre. Ils ont crée une salle, mais alors, c'est le plus beau rêve de ma vie...J'ai fais ce concert avec Evan, il vraiment génial ce mec! Je ne l'aime pas, niveau coeur mais niveau amitier, c'est vraiment une perle. Autrement, j'ai rencontré un certain Ville Valo, il disait que je pensais trop aux autres et pas assez à moi, c'était pas nouveaux ça mais bon, j'essaie de m'améliorer comme je lui ai dit. Il me disait ça parce que je lui ai dit que je ne voulais pas faire de tournée car j'avais des responsabilité. C'est vrai, j'ai Lola, et Lucas et David, je ne peux pas me permettre à partir.

Enfin voilà pour cette petite histoire. Ensuite il y a eu un autre évènement...Emma voulait donc me faire sortir pour oublier un peu mes problèmes, j'ai bien sûr accepter immédiatement, j'étais très motivée à la perspective de sortir m'amuser. Toute la journée, c'était super, mais le soir, il s'est passé un évènement qui n'était pas prévu...Quelqu"un avait mit dans mon verre de la drogue pour ensuite...abuser de moi...Mais je ne me souviens de rien...Je me suis réveillée à l'hôpital...Il y avait Emma, Evan, et David à mon réveil, j'ai été un peu beaucoup choquée par la nouvelle. Mais David m'a vite fait oublier tout ça...On a fini par se réconcilier mais je ne l'ai dit à personne, car on veux prendre notre temps, on ne veux plus se tromper cette fois-ci alors on prends simplement du bon temps...C'est vraiment génial.

Ensuite il y a eu un autre évènement, j'ai trouvé Evan drogué et il avait bu...J'ai voulu l'empêcher de faire des bêtises, surtout qu'il y avait Rachel dans les parages, en plus, il m'a fait des avances, enfin bref, c'était aps très joyeux...mais j'ai fais avec, j'ai finalement réussi à l'emmener à l'hôpital car Emma avait eu un accident de voiture, les flics m'avaient prévenu. Evan, cependant, avait déjà fait des bêtises, je l'ai retrouvé avec Loane, ce qui voulait dire qu'il avait couché avec elle.

Finalement, je suis allée voir Emma qui est voulait venir au centre, donc je l'ai emmené donc au centre, comme elle le voulait, mais on a rencontré Loane, et cette fois, j'ai perdu mon calme avec elle.

la première fois, Loane m'avait frapper pour on ne sait quelle raison, et elle m'a cassé mon MP3 encore en plus, mais cette fois-ci, je me suis défoulée sur elle, de ma part et de celle d'Emma. Emma, qui assistait à la scène, n'a rien fait pour m'en empêcher, elle lui en voulait trop d'avoir couché avec Evan parce que Loane était consciente de ce qu'elle avait fait.

Je rajouterai quelque chose que personne ne sait sur moi, à part David. je viens d'apprendre que je suis enceinte..Et encore en plus, ils m'ont dit que j'avais le SIDA pour encore en rajouter une petite couche. Être enceinte, encore, c'est pas trop grave, je peux avorter, mais le SIDA...Alors je suis allée en parler directement à David...Mais il a fait une crise cardiaque, je sais également qu'il faut que j'en parle à Megan, c'est ma référente, et Rivaul, qui est le dirlo, doit être au courant également. Je sais pas encore comment je vais leur annoncer ça mais si c'est aussi tragique qu'avec David, c'est pas gagné encore, mais il faut que je me dépêche car ils m'ont donné les médicaments seulement pour 15 jours...

voilou les dernières nouvelles du jour, mon cher journal, je te laisse à nouveau dormir! Je ne t'embêtes plus jusqu'à la prochaine fois.
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Cher Journal...

Oui, oui, c'est moi encore, je sais que je te fais ch*er mais cest la vie mon pauvre...La vie est moche...Donc j'ai fini par annoncer à tout le monde que j'étais malade, alors David m'a fait une crise cardiaque, c'était super...C'est là que je me dis que j'aurais mieux fait de rien dire..Bref, ça va mieux maintenant, ensuite Emma, elle est tombé dans les pommes, c'était la deuxième personne à le savoir...Décidement, j'ai vraiment pas de chance...Ensuite, Rivaul a été le prochain, et lui a été juste choqué et sans plus, eeeeenfin un qui n'est pas tombé de sa chaise..Et egan a eu la réaction que j'attendais en gros, horrifié, désolée, elle aurait voulu faire quelque chose mais bon, c'est Megan quoi, elle est toujours comme ça...

Je pourrais encore parler d'Evan, il a fait une grosse co**erie en commençant par reprendre la drogue alors j'essayais d'aider le couple Evan-Emma mais c'était pas facile, vraiment, ils ne me facilitaient pas les choses avec leurs histoires de fou...Déjà, en se droguant, Evan a couché avec Rivaul, ce qui est quand même étonnant mais un bon point, c'est qu'il ne se drogue plus grâce à ça, ce qui est déjà bien, mais bon c'était pas encore gagné à ce moment-là, car Emma leur en voulait, ce qui était normal. Alors j'ai fugué à plusieurs reprises pour voir Emma, et des trucs comme ça, enfin bref c'était pas marrant, et elle est vraiment têtue cette Emma! Enfin comme moi en même temps...Enfin bref, elle a fini par m'avouer qu'ils s'étaient mariés, je suis hyper contente pour eux...

Ensuite je pourrais parler d'autre chose...D'une certaine Diabella Evil, apparement le gouvernement trouvait que le centre partait en live, ce qui n'était pas très faux à mon avis, mais c'était quand même pas la peine de nous infliger cette bonne femme, apparement, elle vient d'un établissement très rigide, alors ici, elle doit trouver que c'est anarchie...Mais je n'aime vraiment pas ses méthodes...J'ai entendu, par les bruits qui cours, qu'elle avait vraiment diminuer Evan et pour le faire, il faut se lever de bonne heure...Bref, je l'ai rencontré alors que j'écoutais tranquillement de la musique dehors, mais à madame, cela ne lui plaisait pas, alors elle a cassé mon MP3 (décidemment, j'ai vraiment pas de chance avec ses MP3) et elle a commencé à dire en gros, que je n'étais pas intelligente, que je n'étais pas cultivée, que j'avais un mauvais look, que j'écoutais des musiques vraiment très moches si on pouvait appeler ça de la musique...Alors je me suis énervé comme une personne normale qui est à fond dans sa musique, qui idolatre la musique comme moi, et je l'ai frappé deux fois au ventre, elle l'avait bien méritée, et en plus, elle arrêtait pas de m'insulter alors qu'elle ne me connaissait même pas...Je la déteste...Je me suis vengé d'ailleurs...

Je me suis introduite dans son bureau et j'avais acheté pleins de petits hauts-parlaurs pour qu'elle puisse écouter la fameuse musique qui ne ressemblait à rien jusqu'à ce qu'elle trouve les mini hauts-parleurs que je lui avais posé un peu partout dans son bureau...Enfin au moins, je n'ai pas usé de la violence.

Cependant, grâce à cette co-directrice, je n'ai plus le droit de voir David du tout, il a dit qu'il voulait démissionner, mais moi je ne le voulait pas trop car je ais qu'il aime vraiment son travail et il devrait peut-être attendre quelque temps et fuguer ne me gène pas, mais apprement cette situation ne lui plairait pas. Diabella s'est mit en tête de casser tous les couples adultes-ado, mais en sachant quand même que je suis mariée avec David, donc je trouve ça nul...Et merci aussi Rachel vu qu'elle l'a su grace à cette fille elle commence sérieusement à m'énerver celle-là...

D'ailleurs j'ai rencontré Madame dans la cave alors que je voulais me...mutiler, oui, je sais mais je l'ai pas fait, enfin voilà, et elle m'a cherché et je lui ai donné un coup de poing et elle m'a tiré les cheveux et en me débattant, je suis tombée par terre, et elle aussi mais sur moi, et vu que mon couteau était dans ma poche, elle se l'ai pris en pleins ventre, alors j'ai appalé l'ambulance et maintenant, elle dit que j'ai essayer de la tuer...On aura tout entendu...

J'aimerai encore parlé de quelque chose: de Megan. Oui, le médecin en chef parfait qui a l'impression que tout va bien, c'est toujours la même chose avec elle, mais finalement, elle a décidé de divorser, ej suis vraiment contente pour elle qu'elle se soit libéré de l'emprise de son mari, elle méritait mieux que lui, vraiment, personne ne l'aimait enfaite, mais c'est normal quand on essayait de parler et qu'on était pas d'accord sur un sujet, presque il t'agressait et moi je ne supporte pas ça, enfin voilà, je suis vraiment contente pour Megan ,bien que ça aurait dû se passer il y a bien longtemps mais comme on dit toujours: mieux vaut tard que jamais, n'est-ce-pas? Elle ne parle jamais, elle est presque pire que moi pour ça, enfin presque j'ai bien dit, au moins, elle n'essaie pas de se remutiler... -__- je sais c'est nul de vouloir faire ça, je sais aussi que c'est pas la solution mais je suis comme ça, ça fait du bien sans faire réellement du bien, et personne ne pourra le remarquer, vu que je veux changer d'endroit, un endroit où personne ne le vera, et vu que je n'ai plus le droit de voir David, y'aura encore moins quelqu'un qui le verra, bien sûr, il ne faudra pas que je porte de T shirt sans manche mais ce n'est pas un problème à la limite, en tout cas, moins que comme ça l'était, mais je veux bien rajouter, je n'ai encore rien fait, je suis toujours clean...J'espère quand même le rester, franchement, je n'ai pas envie de replonger, je peux dire merci à cette chère Diabella, à force de me descendre voilà ce qui arrive, moi je supporte pas ça, mais bon, je ne voulais pas le dire à Megan bien qu'elle aurait voulu savoir quelque chose comme ça, mais je suis comme ça quoi...

Si on me lisait, on croirait que je suis tarée, je suis bien contente que personne ne puisse me lire, sinon ça me tuerai...Ici, c'est le seul endroit où je peux dire tout sans tricher et sans avoir honte vu que personne ne m'écoute, c'est l'avantage....Enfin bon, ça fait un moment que je n'ai pas touché à l'alcool, ce qu iest en soit bien..Mais je commence à être assez violente, je ne supporte rien en ce moment, alors je préfère rester là à écrire ce que je ressens, mais c'est pas facile quand même, enfin de toute façon, je suis compliquée...Toutes les personnes qui me connaissent pourraient en dire de même...

Enfin bref, mon pauvre journal je vais arrêter de te faire entendre des c*nneries de ce genre, même moi je trouve ça c*n donc ça veut dire ce que ça veut dire...Je dois t'ennuyer, mon pauvre, mais t'inquiète, ton supplice est fini à nouveau et il faut dire que je n'écris pas souvent franchement...Je suis assez zen...
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Voilà mon cher journal, je suis de retour, et oui, je vais devoir encore te souler, mais bon, heureusement, je viens pas souvent car j'use beaucoup de ton temps, je le sais. Mais si ça se trouve, je vais finir par tout brûler, je commence à en avoir sérieusement, et j'ai envie de tout casser et de tout cramer...Enfin c'était mon humeur il y a quelques jours, et ça a duré assez longtemps...Oui, je confirme, j'ai fait trop de conn*rie, il faut vraiment que j'arrête, ça a commencé avec Emma, j'ai perdu le contrôle de moi-même et je l'ai frappé...Jusqu'à ce que je n'arrive plus, à cause du souffle...Je me dégoûte moi-même de ce que j'ai fais, et c'est pas la seule chose malheureusement....

Pourquoi je suis comme ça? Pourquoi je suis retombé si bas? C'est tout simplement parce que il y a eu la goutte qui a fait débordé le vase...Evan qui a essayé de se suicider devant moi, alors là, j'ai perdu toute contenance, et je suis partie en live, mais maintenant, j'ai qu'une envie, me renfermer sur moi-même et ne plus quitter ma chambre...J'ai trop honte...En plus à cause de cette chère Diabella, c'est très froid à nouveau entre David et moi, elle a gagné cette sal*pe...Rahh elle m'énerve, j'ai envie de lui faire mal, qu'elle sache ce que ça fait, mais je ne peux pas...Il ne faut pas que je fasse ça, alors je préfère m'isoler, au moins, là, personne ne risque sa peau comme ça...

Ca m'a tué le coup d'Evan, mais c'est Emma qui ne savait pas ce qu'elle voulait, et j'aurais jamais dû m'en mêler...Ou plutôt j'aurais voulu ne jamais rien savoir, elle ne sait peutêtre pas ce que c'est quand on voit un super ami essayer de se suicider devant soit, donc forcement, j'en voulais à mort à Emma, et encore, c'est un gentil terme...Je l'ai ensuite provoqué après notre entrevue à la cave qui avait mal tourné, et cette fois-ci, c'est elle qui m'a frappé...Enfin bon, cette fois, j'avais réussi à ne pas craquer mais ça avait été dure....Faut pas me provoquer sur des sujets sensibles, or, c'était ce qu'elle faisait, et c'est dur à supporter...

Alors dans la cour, je suis venue la provoquer carrement, je me suis sentie arrogante, j'étais encore plus dégoûté de moi-même...Et il falalit que je me défoule alors j'avais décidé de faire ch*er des joueurs de foot: résultat: bagarre général, et moi en isolement, mais pas longtemps, juste pour encore une petite dispute avec David, comme si j'en avais déjà pas assez vécu...Non, il fallait qu'elle fo*te sa m*rde entre moi et David, elle pourrait se ralier à Diabella...D'ailleurs, elle avait dit que j'étais aussi détestable que Diabella, c'est ça qui ne m'a pas plu et qui m'a décidé d'aller provoquer une bagarre général...Ahhh je déteste comment je me comporte en ce moment, qu'est-ce qui m'arrive? J'ai jamais été comme ça!

En plus, j'ai cassé une glace, celle de la salle de bain, je me suis regardé, et par saute d'humeur, je l'ai cassé, et en même temps, j'ai eu le temps de me faire bien mal mais bon, c'est passé maintenant, ça va mieux, surtout que finalement, on me l'a soigné, car il n'était pas question que j'aille à l'infirmerie, je ne voulais pas de questions et encore en plus, si je tombais sur Megan, j'avais l'air fine....ENfin bon, j'ai fini quand même par tomber sur Megan, car j'étais resté dehors beaucoup d'heures sous la pluie et je suis tombée malade, oh rien de grave, mais bon, assez pour être obligé d'aller en infirmerie...Et alors, je suis tombé sur Megan...Bon, j'étais en pull donc elle avait rien remarqué sur le coup, parce que j'avais des coupures partout sur un côté du bras...Pas parce que je m'étais mutilé mais parce que j'avais bu, et que j'avais cassé la bouteille de verre après être tombé dessus, ça peut paraitre débile mais ça fait hyper mal, et ça fou un peu la hnte, j'avoue. Enfin bref, j'avais aussi ma main dans un bandage de serviette, pas superbe comme bandage....Bien sûr, fallait enlever son pull don cc'était la m*rde, mais elle a pas trop poser de questions, j'ai été bien étonné...Mais pas mécontente après tout. Enfin voilà, c'était une des deux fois oùm j'ai vu Megan...

Ensuite, je l'ai vu, parce que j'ai fais une fugue, je voulais aller au centre commercial, mais je me suis pris une voiture, et j'ai été gravement blessé à la te^te mais je suis connu pour haïr les hôpitaux, alors j'ai fui, j'ai été retrovué par Rivaul, et finalement, au lieu de l'hôpital, je me suis retrouvé à l'infirmerie, c'est mieux que rien...Mais bon, Megan était là bien sûr...Bien sûr, elle m'en voulait de ne pas être resté à l'hôpital, même moi j'avais honte sous leurs regards...Mais bon, je n'aimais vraiment pas les hôpitaux...Enfin voilà, on a parlé aussi d'Emma qui avait montré à Megan ce que je lui ai fais sans rien préciser alors j'ai dit que je ne l'avais pas fait pour rien, que je ne l'avais pas fait sans raison...Et j'ai aussi dis ce que j'avais dit comme horreur à Emma...Enfin bon on a ensuite parlé de l'accident, pourquoi j'étais dehors..Enfin bref, des trucs pas marrant...

Enfin bref, ces derniers temps, je ne mange plus beaucoup, je fume..comme un pompier pour essayer de calmer mes nerfs, et je m'isole un maximum pour ne pas faire du mal à quelqu'un car ce n'est pas mon but...J'ai bu à plusieurs reprises, mais bon, la plupart du temps, on me choper pas, vu que c'est dans mon dortoirs fermé à double clé donc je risque rien...Mais des fois, j'ai besoin de me dégourdir les pieds, mais c'est pas facile, mais je préfère m'isoler, les autres n'ont pas besoin de me subir, je dois déjà me subir moi-même, c'est déjà assez...

Voilà, mon cher journal, j'arrête pour aujourd'hui, j'espère ne pas t'avoir trop soulé! Parce que moi, rien qu'en faisant ça, je me soule moi-même...Enfin bref, à la prochaine mon cher journal!
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Bonjour mon Journal adoré, ça fait un moment que je ne t'ai pas parlé de ma vie, finalement, tu as eu de longues vacances je le sais, mais là, il va falloir reprendre un peu nos bonnes habitudes. Il s'est passé encore tellement de choses que je ne sais pas par où commencer...Bon, j'ai une petite idée, on va commencer par le début XD.

Alors, depuis tout ça, j'ai fais la pire conn*rie de ma vie, et encore, c'est gentil comme terme, je me suis laisser aller et je suis aller dans les bras de Sid. Pourquoi?! Tout simplement parce que David m'envoyait ch*er et que j'en avais marre, j'avais besoin de tendresse, mais malheureuseemnt, Evan a vu ce moment avec Sid, j'ai les nerfs car c'était vraiment juste une fois...M*rde, j'ai promis de pas mentir à mon journal. Bon ok, c'était pas la première fois, mais bon, la dernière fois datait de longtemps...D'un moment de ma vie que j'avais oublié, jusqu'à ce qu'il réapparaisse...Enfaite, je me sesn idiote, car j'ai fais du mal à deux personnes. J'ai fais du mal tout d'abord à David qui l'a appris grâce à mon cher Evan, rahhhh je l'ai détesté sur le moment mais je ne l'ai pas volé après tout, c'est pas sa faute si je fais des conn*rie, bref David ne voulait plus me parler à ce moment là, j'étais au plus bas, c'est peut-être pour ça que je n'ai pas voulu écrire quoi que ce soit dans ce journal. OUi, mais maintenant, ça va un "peu" mieux disons, bref, on va contineur dans l'ordre chronologique sinon on va pas s'en sortir...

Ensuite, j'ai voulu m'éloigner des gens que j'aimais le plus car je redevenais de plus en plus comme avant, je redevenais la personne que j'ai haie une fois m'en être rendue compte, j'étais méchante avec les gens, je les cassais, et même des fois j'usais de la violence, ça m'a rappelé des souvenirs anciens qui me font tant culpabiliser...Alors j'avais décidé de m'éloigner de toute personne qui risque d'être blessé par mon comportement, mais ça n'a pas plu à Emma, c'est toujours la même qui fais sa ch*euse XD. Bref, Evan a même mal réagi par rapport à comment j'étais, enfin sur le coup, après m'avoir traité de trainée, de p*te, ou je ne sais quoi encore, il m'a frappé également...En plus avec ma guitare, y'en a qui se font pas ch*er quand même! Enfin bref, sa p'tite femme est arrivée et a arrêté le massacre, elle voulat que j'aille à l'infirmerie mais moi non. On pourrait se demander pourquoi, il m'avait bien amoché, mais vous savez qui a à l'infirmerie...Tout le monde sait que je risquais de tomber sur Megan et ça je ne le voulais pas...Je ne voulais pas prendre le risque de tomber sur elle alors que j'allais si mal.

Alors je me suis guérit toute seule comme une grande, et j'ai continué à errer dans le centre comme une épave. Ensuite j'ai eu à nouveau une rencontre avec Evan et cette fois, c'était l'excuse. Il voulait s'excuser et tout, mais j'en avais rien à battre de ses excuses, je voulais qu'une chose: disparaitre, j'avais tout détruit et chaque jour, c'était uen épreuvede devoir se lever le matin pour se dire que les gens doivent avoir une opignon d'elle pas mal car avec les rumeurs, elle en était sûr que tout le monde savait ce qu'elle avait fait. Chaque jours, cela devenait plus pesant, jusqu'à ce que je décide à faire une tentative, vous savez ça été dure à prendre cette décision, j'ai longement pensé à mon fils, d'ailleurs, David m'avait carrement interdit de le voir...C'est horrible de faire ça, de toute façon, il me prends juste pour une alcoolique, donc c'est normal qu'il réagit comme ça. Bref, apparemment, à Evan, ça lui a pas plu mon idée de suicide, moi je trouvais cela super! Et il m'a assomé et emmener dans son dortoir pour m'empêcher de faire une conn*rie, il m'a attaché et foutu dans l'armoire...C'est beau les amis... xD Il a appelé Emma, et elle est venue et elle a essayé de me raisonner, mais moi je ne voulais rien entendre...Je suis tout de même partie avec l'idée ferme de faire quelque chose.

Ensuite, j'ai eu le droit à une convoquation chez Rivaul. Il voulait me parler que je commençait à être vieille et que le centre ne pourrait pas me garder plus longtemps, il a bien remarquer que j'en avais rien à fo*tre mais en même temps, c'est normal, vu que je voulais me donner la mort, donc, ce problème n'allait plus poser de problèmes...Maintenant, ça n'avait pas l'air de lui plaire comment j'ai réagit, et il m'a parlé de sa maladie, et j'en avais tout autant rien à fo*tre, et j'ai osé lui dire adieu, je sais que c'est horrible avec tous les problèmes qu'il a mais je ne me rendais plus compte de ce que je faisais, c'est comme être en transe...C'est trop étrange.

Le soir même, je me suis introduit dans l'infirmerie, je sais qu'ils ont des calmants dans leur armoire à pharmacie, mais le problèmes, c'est qu'elle est toujours fermé à clé...C'est pour ça que je suis aussi douée pour forcer les serrures, et en plus, ça n'était aps la première fois que je faisais ça, donc en deux trois temps mouvements, j'ai réussi à l'ouvrir et j'ai cherché la boite de calmant, mais lorsque je l'ai trouvé, Jared, le troisième frère Madden est entré dans l'nfirmerie. Il était bourré. Alors je lui ai dit que je veux bien lu idonner quelque chose pour dormir, alors il a accepté un demi comprimé, alors j'ai pu continuer ce que j'étais en train de faire en toute tranquilité, je m'étais couchée sur un lit, et j'ai avalé toute une plaquette, et j'ai jeté la boite par terre...Et je me suis laissé aller comme ça. Mais malheureusement, comme j'ai toujourds autant de chance, Jason m'a trouvé là et m'a sauvé.

Bref, j'étais dans le trou noir, je voulais mourir mais on me laissait pas faire, alors j'ai fais une fugue avec ma meilleure amie: ma bouteille de vodka. Je suis allé dans une rue, au pif, j'en avais rien à fo*tre, je n'allais plus me souvenir de toute façon, mais j'ai rencontré dehors Alex, donc je n'ai pas pu boire une seule goutte, alors j'ai rangé la bouteille dans mon sac, elle ne me l'a même pas enlevé. On est allé chez elle, et elle m'a posé des questions, et malheureusement, elle m'a dit qu'elle devait me ramener au centre, alors je n'ai pas voulu lui poser de problèmes alors je l'ai accompagné. Ensuite, il est arrivé quelque chose que je n'aurais jamais cru, toute façon je porte la poisse donc en même temps. On a fait un ccident, il pleuvait beaucoup, on voyait pas grand chose, il faisait nuit, et on a fait un accident comme on en voit que dans el film. Mais on me l'a raconté car après la première colision, je ne me souviens de rien ,et je crois que c'est mieux car je serai encore choquée de ce qui se passe. Donc on a été à l'hôpital, j'ai été la deuxième à me réveilelr, mais finalement, je me suis rendue compte grace à cet épisode, que je peux changer les choses, qu'il suffit juste de faire des efforts.

Alors j'ai fais des efforts, j'ai prévu une big fugue mais cette fois, c'était pour mon bien que j'ai fais ça, oui, j'ai bien dit mon bien...Tu n'as pas mal compris mon p'tit journal adoré. Bref, j'ai appelé un producteur pour pouvoir sortir de mon trou avec ma musique, la seule chose qui me redonne le sourie, ou alors qui me fait parler un minimum, car je dis toute ma vie à travers mes chansons mais personne ne s'en rends compte, c'est un truc de malade...Mais ça me gène pas, au contraire...Bref, j'ai ensuite contacter pleins de musiciens et j'ai envoyé des démos espérant que ça leur plairait, et au bout d'un moment, j'ai trouvé tout ce qui me fallait et avait u nrendez-vous avec un producteur. Bien évidemment, je lu iai pas dit que j'étais dans ce centre, sinon ça cassait toute mon image.

Bref, j'ai demandé de l'aide à David, de l'argent, oui, c'est la seule chose quye je lui ai demandé, il était étonné de me voir devant chez lui un soir, alors que j'étais censé être au centre. Mais voilà, je me suis dit que ce serait le seul qui ne dirait rien, et qui me laisserait partir, car je lui fais une confiance incroyable, je lui ai toujours fait confiance, et ça sera toujours comme ça, mais malheureusement, ça n'est pas réciproque, et ça risque de ne plus l'être...

Bref, je suis parti, mais comme je porte la poisse, il m'est encore arrivé un truc de malade pour aps changer...Donc j'ai rencontré le producteur, pas de problèmes, mais ensuite j'ai rencontré le groupe et c'est là que j'ai vu le problèmes, le guitariste, il était bizarre celui là, il me regardait bizarre, mais je me suis dit que je devais me faire des films, mais j'ai vite remarquer que non, car déjà, un soir, il m'a invité au resto', j'ai accpeté, mais bon, je ne voulais rien de lui, mais je lui ai fais comprendre à la fin quand il a essayer de m'embraser, mais il est reparti gentiment chez lui...Mais à une fête tous ensemble, c'est là que ça a dégénéré, et c'es toujours à cause de l'alcool. A un point qu'il a réessayer de m'embrasser et comme j'étais pas très ent, je l'ai laissé croyant qu'il allait me laisser après ça, mais il a voulu aller plus loin, mais ça, j'étais pas assez Ko pour le laisser faire, mais il m'a tout de même obliger. Et c'est à partir de là que els choses sont allé mal. J'ai voulu le renvoyer du groupe le lendemain, mais il m'a menacé de s'en prendre à David et à Lucas, alors j'ai flippé et j'ai rien dit finalement.

Finalement, je suis rentré au bout d'un mois et demi, et bien évidemment, tout le monde a été rassuré de me voir, mais j'avais pas donné signe de vie pour pas qu'on me cherche, je voulais pas qu'on casse mes rêves, mais j'ai ramené encore une galère avec moi: mon guitariste, qui s'appelle aussi, David, d'ailleurs, la malediction est sur moi, c'est pas possible.

Maintenant, ça a encore empiré car il vient carrement carrement chez moi, l'autre jour, il est entré par efraction, il me fait flipper ce emc, j'ose vraiment rien dire...Mais els choses entre David et moi ont empirer lorsqu'il a vu mes bleus, et que j'ai encore menti, mais je ne pouvait aps lui dire pourquoi. Et Megan qui avait également des doutes, j'étais trop stressé par ça. Et David, ce jour-là, m'a demandé le divorse, alors là, ça été la mort pour moi. C'était comme si on me demandais de me couper en deux et vivre avec une moitier de moi, mais je n'ai pas le choix. J'étais complètement démoralisé, comment peut-on me demander ça alors que je suis en train de vivre un truc de fou et je n'ose pas en parler. Mais David l'a su à partir du moment où il est venu me rendre visite. Ce conn*rd l'a attaché et il l'a frappé pour ensuite me violer...Devant lui, j'en peux plus de ce mec, il me rend la vie impossible à vivre, mais si on parle, on risque la vie de Lucas surtout, et ça je ne peux pas, je l'aime trop...Alors je préfère me sacrifier.

Mais comme j'aime bien entrer dans des galère, il s'est encore passer quelque chose de fou dans ma vie...J'en ai parlé à Megan, j'en pouvais plus de garder ça pour moi, sans trop lui dire qui s'était, juste en parler, pouvoir un peu se libérer, vu que David m'avait envoyé ch*er...Et alors là, quelques jours après, lors d'une visite de David, mon meilleur ami -__-, il m'a dit qu'i lavait une vidéo àme montrer, mais je ne doutais vraiment pas qu'il aurai l'esprit assez tordu pour me montrer ça. J'ai vu Megan se faire torturer, puis violer. Comment peut-on filmer quelque chose comme ça, je le déteste. Et je me déteste, car c'est de ma faute. Je suis allé la voir, et j'ai eu une idée. Une idée qui ne m'était encore jamais arrivé jusqu'à l'esprit, je voulais tuer ce mec, mais je ne voulais pas aller en prison.

Alors je me suis décidé d'aller voir David, de lui parler de tout, vu que lu iétait au courant, je pouvais lui parler sans avoir peur qu'il se fasse agresser, c'est surtout ça ma peur. Alors je lui ai dit ce qui s'était passé et il m'a dit qu'il ne fallait pas que j'essaie de le tuer, et même engager quelqu'un car si ça se sait, je risque d'aller en prison, je suis consciente de ce risque mais j'aimerai bien le prendre, mais lui ne veut pas alors pour une fois, je vais écouter quelqu'un, et c'est lui que je vais écouter, je ne vais rien tenter, mais chaque fois que je le vois ce mec, ça me dégoute un peu plus de la vie, et je ne vai pas tenir longtemps comme ça...

Je lu iai parlé comem je ne lui avais jamais parlé d'aileurs, je ne sais pas pourquoi j'étais en forme pour parler, mais bon, je me suis dit qu'il faut bien que je parle un jour, il n'a jamais réussi à me comprendre à cause de ça et je m'en veux...Je m'en veux pour tellement de choses, je suis arrivé à la conclusion que je me déteste complètement. Je déteste comment je suis, je déteste la personne que je suis devenu, je déteste la personne que j'étais avant. Mais par contre, ce que je refuse comme insulte, c'est l'égoïsme, car si j'étais égoïste, je ne me sacrifierai pas pour David et Lucas, j'aurais porté plainte depuis longtemps alors je déteste lorsqu'Emma dit ça, de toute façon en ce moment elle m'énerve cette fille, à tout vouloir savoir de ma vie, c'est bien si elle raconte la sienne, mais moi je ne raconte pas aux gensma vie, c'est si incroyable que ça à comprendre?

Et maintenant, je suis dans un nouveau problèmes encore. Avec Evan, il s'est passé un truc de malade... Il m'a demandé au téléphone de venir dans son dortoir, mais j'avais déjà bu avant, jesais c'est pas bien, mais j'avais besoin de me reposer l'esprit, et lorsque je suis arrivé, il s'est excusé, mais il s'est approché de moi et m'a embrassé, j'y croyait pas mes yeux, c'est un de mes meilleurs amis, si ça n'est pas lui, mais jamais je n'aurais couché avec lui, ou n'en aurait eu l'idée! C'est incroyable des fois la vie...Mais il m'a proposé de l'alcool par la suite et cette fois, je n'ai pas résister et c'était de la vodka, vous pensez bien que comme je ne tient pas l'alcool, j'ai été vite KO, mais j'aurais jamais cru qu'il abuserai de moi comme ça. Et comme toute excuse, il a dit qu'il était désolée et que c'était une manipulation de Jared. Mais je ne sais plus croire, Rachel ou Evan. Après ce qu'il a fait, c'est normal que j'ai des doutes. j'en ai marre de nager dans le mensonges, en attendant Rachel a été très gentil avec moi donc je ne vois pas pourquoi je ne la croirait pas et puis après tout, elle est au courant de tout, mais ça m'étonne beaucoup qu'Evan soit amoureux de moi. j'y crois pas vraiment à cette histoire, mais tirer son coup pour énerver Emma, ça, c'est possible, de toute façon dans cette vie, tout est possible. Toute façon ma nouvelle philosophie est celle-là: On est dans une vie de m*rde, et on survit pas, on est déjà mort mais on doit quand même continuer à vivre ou faire un semblant de vie...
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Alors mon esprit est brouillé et je ne sais plus quoi faire, ni qui croire, alors j'attend, j'attends de voir qui a raison, sans donner tord à personne mais sans donenr à raison non plus. En attednant, Rachel veut essayer de me faire récupérer David et c'est vraiment sympa, mais je ne vois pas comment elle pourrait réussir vu qu'il a réussi à sortir avec la fille que je haissait le plus au monde: Grace. J'(ai haï cette personne rien qu'en la voyant, et maintenant, j'ai une double voir triple raison de la détester, tout simplement parce qu'elle sort avc l'homme que j'ame le plus au monde, ensuite, parce qu'elle m'énerve, et encore en plus, parce que je lui ai sauvé la vie, alors que j'ai failli la tuer! Rahhh c'est trop énervant, mais mon geste a été abusé, je le regrette, je sais qu'elle a un fond sympa cette fille, on parle maintenant un peu mieux, mais je ne peux pas m'empêchr de détester cette filel, elle me fait souffrir encore un peu plus, comme si j'en avais déjà pas assez de la souffrance!

Bon, on va arrêter à là mon p'tit journal tout mignon et préféré car là, c'est bon, j'ai assez parlé, mais j'ai rattrapé mon retard, je t'avais un peu négligé, car il te faut ta part de saoulerie, je sias même pas si ce mot existe XD, enfin bref, pour cette fois, je te laisse en paix, la tarée retourne dans son monde de taré!
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Bonjour mon journal adorée, je ne sais même pas où j'en était la dernière fois tellement il se passe vite des choses, c'est incroyable comment les choses peuvent aussi vite évoluer...Déjà, première nouvelle, je me suis débarassé définitivement de mon guitariste, et je remercie Megan pour ça qui m'a beaucoup aidé, malgré qu'elle voit que quelque chose ne va toujours pas. J'ai toujours été mauvaise pour jouer des rôles, les rôles où la vie est belle, et elle a toujours un truc pour réussir à sortir des trucs qui font penser aux problèmes, mais par contre, jamais elle veut parler de ses problèmes, faut toujours insisté et après on dit que je parle pas assez!!

Sinon qu'est-ce que je peux encore dire...Y'a tellement de choses que je ne sais plus quoi dire. Ah oui, avec David, ça va beaucoup mieux, alors qu'il a mit enceinte GRâce, oui, tu as bien entendu mon cher journal, il l'a mise enceinte à peine il n'était plus avec moi, et devine qui était sa confidente! Et ben moi!! Il a trouvé une drôle de confidente, mais apparemment, ça les a éloigné l'un de l'autre, mais bon, c'est moche pour Grace en même temps...Mais bon, finalement, on se voyait de temps à autres, puis on a fini par se rapproché. Mais on va pas dire qu'on a retrouvé ce qu'on avait, loin de là, j'ai beaucoup de doutes sur comment ça va se passer, je ne pense pas que ça pourra être avant, il s'est passé bien trop de choses, mais comment lui dire ça, alors que c'est moi qui a tenu absolumment à renouer...Quoi qu'il n'avait pas l'air malheureux...Ahhhh je sais pas et ça m'énerve, et pas question d'en parler à qui que ce soit, j'ai pas envie que ça se sache, on a assez parler de moi pour la vie dans les journaux, et oui, avec cette conn*rie d'incendie, on n'a pas arrêté de parler de moi, vu que je suis resté dans le bar alors qu'il y avait l'incendie, mais je ne voulais pas laisser seule Alex, je suis comme ça alors certains pensent forcemment que je suis un peu suicidaire, et de ne pas m'être barré lorsque l'on me l'avait dit, mais non, je pense juste aux autres, c'est tout, c'est peut-être dur à comprendre, mais c'est comme ça, je suis comme ça.

Mais après l'hôpital où j'ai fui, car oui j'ai fui l'hôpital. Je déteste l'hôpital, c'est pas ma faute de détester autant l'hôpital, d'avoir une sorte de phobie, je peux pas rester là bas, il faut juste le comprendre, et après, ça passe tout seul, et devinez sur qui je suis tombé dans les rues? J'vous le donne en mille, DAVID!!! Et oui, et il a même pas râlé par le faite que j'ai fui l'hôpital et que je ne voulais pas y retourner, au contraire, il a été vraiment très gentil. Mais mpes doutes restent les mêmes, la souffrance, on a peur de resouffrir, car je crois que pour lui; c'est la même chose que moi...Maintenant, je ne peux pas en être sur...

Bref, bref, j'ai aussi pris Jason dans mon groupe de musique, oui je l'aime beaucoup, il est cool et comme il me manquait un guitariste, j'ai trouvé que c'était la personne parfaite, surtout qu'il m'avait déjà proposé si jamais j'avais besoin d'un guitariste, et en plus, il chante merveilleusement, donc ça peut faire de bons duos ça!!

Bon voilà, faut que je m'arrête, j'ai l'amour de ma vie, Lucas, à chercher, alors bye mon p'tit journal et à dans un temps indéterminé
J'te laisse tranquille, la tarée retourne dans son monde! (d'alcoolique)
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Je peux enfin écrire les premières lignes depuis...je n'ai aucune idée du temps qui s'est écoulé, j'ai perdu la notion du temps...Je dirai, à la louche, qui s'est passé deux-trois semaines...J'essaie de rassembler mes souvenirs, mais j'ai l'impression qu'ils filent, comme du sable dans une main alors qu'il y a beaucoup de vent...J'aimerai tant avoir un peu plus de contact avec les gens que j'aime, j'ai l'impression de ne pas avoir assez parlé, j'ai l'impression de n'avoir pas eu le temps de leur dire tout ce que je voulais...Et j'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais rien leur dire...Plus jamais...Je suis coincée dans cet endroit jusqu'à la fin de ma vie, et il me le fait bien ressentir. Pire, il me l'a dit, mais lui, tout lui semble positif. A croire que c'est moi qui voit tout en noir, c'est pas possible. Dans quelle nouvelle galère je me suis mise?

J'vais essayer d'écrire de tout ce que je me souviens...Je venais de revenir d'un arrêt à cause d'un accident...Un accident du travail, et même exactement, Benji qui s'était attaqué à moi..;Je me souviens plus si je suis allée lui parler ou non avant. Je sais plus...Donc j'étais revenu au centre, et puis...J'ai entendu un gros bruit venant du hall d'entrée. Je me souviens de deux ados. Ils étaient en train de se battre, mais je ne sais plus du tout qui sont ces ados, si ce sont des ados que je connais ou non, j'en ai aucune idée...Puis un gros trou noir jusqu'à arriver dans cet endroit, loin de toute civilisation. J'ai l'impression d'être totalement coupé du monde, et je ne peux rien faire. Rien. Des fenêtres, je ne vois que de la forêt, encore de la forêt, et encore de la forêt, et il a précisé qu'on était à plus de 20km d'une première maison, ce qui ne veut pas dire que cette maison était forcemment rempli de flics, ou on ne pourrait savoir trop qui, qui pourrait m'aider à sortir de cet endroit, mais non... Rien...Rien que lui..et moi...

Et puis David? Ca remonte à combien de temps que je ne l'ai plus vu? Et Lucas? Et Megan? Et Maëlla? Et Evan, même je serai contente de voir Emma ou Evan...C'est au moment où on a l'impression de tout perdre que l'on comprends que tout ce que l'on avait avant vaut de l'or, même tout l'or du monde! Et puis, la musique? Ca faisait combien de temps que je n'ais plus touché à un seul instrument, la chose qui arrivait à me remonter le moral lorsque ça n'allait pas? Plus rien, je n'ai absolumment plus rien, à part lui! Et d'abord, il était censé être en prison à ce que je sache? Ou alors il avait un bon avocat, ou alors...ils n'ont pas pris le bon...Ca me trotte dans la tête depuis un moment, et je ne sais pas quoi penser de tout ça. Mais que faire? Il est malade ce mec! Je peux pas m'enfuir, je peux rien faire...Je sais même pas ce qui se passe depuis que je ne suis plus là. je ne sais même pas dans quels conditions j'ai disparu, tout simplement parce que je ne me souviens pas...

Et puis, il a des idées de fou, il est complètement fou...Et la pièce, elle me rend malade...Je ne sais pas depuis combien de temps il prenait toute photo qu'il trouvait de moi, mais il en a beaucoup...C'est effrayant...Je vois ça 24h sur 24! Je vais devenir folle si je reste ici plus longtemps, mais malheureusement, je ne peux rien faire, déjà, il ferme à clé lorsqu'il part, et même si je voulais sortir, je ne pourrais pas tout simplement parce que je ne peux pas marcher des kilomètres et des kilomètres sans savoir où aller, et si je suis la route, forcemment, il me retrouvera...Je suis donc totalement coincée...
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J'ai de la chance de pouvoir un peu écrire...J'ai enfin trouvé du papier dans cet endroit car j'avais volé un stylo, mais je n'avais, jusqu'à maintenant, pas de feuille, mais bon, je les garde sous la planche du lit pour être sûre qu'il ne les trouve pas...J'ai besoin d'écrire. J'ai besoin d'exprimer ce que je pense, ou je ressens, c'est obligatoire dans ce moment-là si je ne veux pas éclater, et il ne faut pas...Encore heureux qu'il ne propose pas d'alcool car sinon, ça serait mon moyen d'oubli, mais non...Certainement pas d'alcool vu ce qu'il veut...

Un autre problème...Mon alliance...Je la trouve plus à cause de ce c*n...Il me l'a enlevé disant qu'il m'en achèterai une meilleure et il l'a jeté quelque part...La seule chose qui me reliait encore à David, et je la trouve plus, la seule chose qui me reliait encore à la liberté, la seule chose qui me reliait à l'espoir...Je l'ai perdu...J'ai l'impression d'avoir tout perdu...Tout..Ma dignité...Ma vie...Mon espoir...Tout...Pourquoi? Qu'est-ce que j'ai fais pour mériter ça? Qu'est-ce-que j'ai fais? Et si je veux pas ce que lui veut? Et si MOI je ne veux pas d'enfant de LUI? Tout ça, il s'enfiche, parce qu'il est égoïste et qu'il ne pense qu'à lui-même, mais d'un autre côté, on pourrait dire la même chose...Finalement je ne le connais pas et je joue l'égoïste avec lui? Pourquoi la vie est si compliquée? Pourquoi je n'ai jamais pu comprendre tout ça? Pourquoi à 21 ans, je me pose toujours autant de questions que si j'étais ado? POURQUOI?

Je cherche encore ce qu'il me reste, mais je ne trouve pas. La musique a disparu, je n'ai pas entendu un air depuis si longtemps, je lui ai déjà demandé de la musique, mais il dit qu'il ne veut pas me donner un seul lien avec mon ancienne vie, il veut que je l'oublie totalement, mais c'est impossible. Je veux retourner dans ma vie, comme j'étais avant...Au moins, j'avais l'impression d'avoir quelque chose pour moi encore...Même beaucoup de choses après réflection...Mais en même temps...Est-ce que c'est pas mieux comme ça? Finalement, j'ai fais souffrir David, vu tout ce que je lui ai fais subir. j'ai du faire souffrir Lucas, alors qu'il est jeune par mon égoïsme, j'ai fais souffert Megan en parlant de trop, j'ai fais souffrir Evan, j'ai fais souffrir Emma, j'ai fais souffrir Sid, j'ai fais souffrir Jensen, j'ai fais souffrir tellement de monde que je me demande comment j'arrive encore à me voir dans une glace...Voilà à quelle conclusion je suis arrivée...Donc finalement, je l'ai peut-être mérité. Mes parents avaient même peut-être raison à mon sujet...Je fais souffrir tout le monde, et je ne mérite pas de vivre...

Enfin, je rends heureux au moins un...Enfin, il sera encore plus heureux lorsqu'il sera sûr que je serai enceinte...Mais maintenant? Que dois-je faire? Me résigner à cette vie ou lutter pour une utopie?
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Encore une bon mois de passé, du moins je pense, à peu près. Je ne pourrais pas dire exactement...Bref, c'est pas le temps le plus important, mais plutôt ce qui s'y passe pendant tout ce temps... Déjà, première mauvaise nouvelle, il est sûr que je suis enceinte...Je sais pas comment cette situation va évoluer...Et aufaite, j'ai retrouvé mon allaince, depuis, je la garde précieusement avec ce que j'écris...Le jour où je penserai réussir à m'échapper, je prendrais tout sur moi...D'aileurs, l'espoir m'est un peu revenu...J'ai longuement réfléchis à ce que je pourrais faire pour enfin sortir d'ici. Déjà, il ne veut aps que j'aille voir de médecin alors que je suis enceinte...Ce qui me dérange beaucoup tout de même. Il amène ici un de ces amis qui est médecin, mais c'est pas pareille tout de même...

Bref, je pense que si je faisais un faux malaise, je pourrais réussir à le faire aller vers la civilisation, en espérant que tout le monde me recherche...Car oui, maintenant, il faudra que je compte sur les autres. Car s'il m'emène à l'hôpital, il faudra que j'attende d'être dans une autre pièce pour ouvrir les yeux, en espérant tout de même qu'il ne vérifierait pas pendant qu'il était ici...C'est ma seule chance, je ne vois que ça....

Poiur ce qui est autre chose, je me demande comment vont David et Lucas, ils me manquent vraiment...J'espère en tout cas que David tient le coup, je ne veux pas qu'il déprime à cause de tout ça, il ne faut pas même si je ne me fais pas trop d'espoir....Pauvre David...J'aimerai tant pouvoir communiquer avec lui, mais je ne peux rien faire, j'ai réfléchis à toute chose que je pourrais faire, mais rien, je n'ai rien trouvé à faire...C'est totalement HS...j'ai l'impression de n'avoir aucune posibilité dans cet endroit...

J'en ai marre de voir sa tête tous les jours, je commence vraiment à en avoir marre, tout m'énerve, son sourire, ses yeux, sa voix, TOUT! J'ai l'impression qu'il sent à quel point il a la supérioté, et ça lui plait! C'est horrible à voir. Le seul moment où il n'avait pas eu la supériorité, c'était pendant la prison. D'ailleurs, je lui ai demandé comment il en est sortie, mais il n'a pas voulu répondre, et il m'a lancé un regard du style si tu ne te tais pas, je t'explose. Alors je n'ai rien rajouté...Vallait mieux pas...

J'avoue que si mon moral va mieux, ce n'est pas pour rien...En effet, il a fallu que je m'aide un peu pour me remonter le moral. Lorsqu'il me laisse seul, j'ai la maison pour moi, malgré que la porte soit fermé à clé. Je peux tout de même me balader partout, et subtiluser ce que je veux...Et j'ai volé...un couteau...Je sais, c'est pas bien, mais j'en avais vraiment trop besoin, c'est c qui m'aide, et de toute façon, il ne l'a pas vu et heureusement...Je ne pense pas qu'il le verra...Enfin bref, j'vais m'arrêter à là, car je sais qu'il ne va pas tarder à se la ramener, et jveux pas qu'il lise ce que j'ai écris.
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Me voilà de retour. J'ai eu du mal à écrire durant ces dernières semaines, car il reste de plus en plus longtemps dans la maison. j'ai une impression d'étouffer avec lui. Mais là, il est partie, et d'ailleurs, ça m'étonnerait même pas de savoir le genre de choses qu'il faisait lorsqu'il part. Enfin bon, moins j'en sais, mieux je me porte. Moi, ce que j'aimerai savoir, c'est ce qui se passe au-delà de cet endroit, dans le centre, j'aimerai bien voir un peu comment ça se passe là-bas, j'préfèrerai même être à l'hôpital plutôt que dans cet endroit. Même l'hôpital, c'est plus accueillant...

J'ai pas oublier mon plan, mais pour l'instant, je ne peux pas...Je me sens pas prête de faire ça. J'ai trop peur de me trahir. Pourtant, il faut que je le fasse avant qu'il ne soit trop tard. Je ne veux pas pourir toute ma vie dans cet endroit, ça me déprime trop. Je crois que je finirai au bout d'un moment à me suicider. J'ai aussi pensé à faire une TS, mais j'me suis dit que si vraiment, il voulait pas m'emmener à l'hôsto, je voulais pas prendre ce risque là. Pas que j'ai spécialement évolué pour ne plus faire ce genre de choses, mais...Je pense à David, et à Lucas...Si je peux encore avoir un espoir de les retrouver, il n'est pas question que je baisse les bras...Malgré les blessures que j'ai au bras..Mais ça, c'est que pour tenir le coup...POur ne pas péter un câble j'en ai bien besoin...

Voilà où j'en suis. J'ai l'impression que je suis dans cette maison depuis des années et des années, j'en ai marre, marre et marre, ce qui pourrait tout de même se comprendre. je tourne en rond toute la journée, et encore, il n'a pas idée comme je pense à une évasion chaque jour, mais ça serait suicidaire, surtout que maintenant que je suis enceinte, je suis plus fragile forcemment...Enfin bon...J'essaie de prendre mon mal en patience, mais c'est difficile vu la patience que j'ai...J'ai qu'une envie, c'est de le tuer. Mais doucement, de lui montrer ce qu'est la souffrance, de lui faire la même chose qu'il a pu me faire. Il devrait avoir honte de ce qu'il a fait. Je ne pourrait pas vivre avec ça sur la conscience à sa place. Mais si, lui osait encore se montrer. Il me dégoûte. Je veux le voir mort, c'est horrible cette pensée, mais j'en suis arrivée là...A vouloir du mal des autres pour être enfin en paix. Pourquoi je n'ai jamais le droit MOI d'être en paix?

Alors maintenant, je vais encore écrire quelques lignes pour toutes les personnes que j'aime. Si jamais je n'arrive pas à m'en sortir, j'espère qu'ils sauront que je les aime tout de même, et que j'espère que eux seront heureux...C'est peut-être pas très heureux ce que je dis, mais je préfère être prévoyante...
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Voilà, normalement, ça sera le dernier message que j'écrirai de cette maison que je déteste tant. C'est la dernière fois que je serai ici. C'est la seule chose pour laquelle je vis, c'est ma petite leuur d'espoir de revoir tout ceux que j'aime, revoir David, revoir Lucas, revoir Megan, et revoir tout ceux du centre enfaite...J'espère juste que ça marchera, car il le faut. Il faut que ça marche. C'est ma dernière chance. Il faudra que je fasse croire que je me suis évanouit. De toute façon, il n'est pas médecin, donc il ne pourra pas deviner que c'est juste pour faire croire. Il faudra juste que je trouve un moyen de faire bien réel. Mais ça, ça sera par rapport à la situation.

Est-ce que j'aurais le droit enfin à la paix? J'en ai tellement besoin, besoin de me reposer sans avoir peur de ce qui pourrait se passer le lendemain, besoin de vivre sans la tristesse de ne peut-être plus revoir ceux que j'aime, j'ai trop besoin de partir d'ici, et c'est la seule solution, ma seule solution, et elle peut se réaliser, j'en suis sûre. Enfin presque...Mais j'ai peur..J'ai peur que tout loupe et que je ne puisse jamais retrouver ce que j'avais avant. J'ai peur de me réjuir trop vite pour ensuite être déçu par ce qui se passera. J'ai peur de sa réaction lorsqu'il saura que c'est un piege. J'ai peur de ce qui se passera une fois arrivé à l"hôpital, car si les médecins me trahissent, je suis finie. J'ai pensé à tous les risques, je préfère me préparer, je n'ai pas envie d'être fasse à l'inconnue pour une fois mais je n'ai pas le choix cette fois-ci. C'est une question de vie ou de mort...

J'espère que David tiendra encore le choc. Ca me fait aussi peur de le retrouver dans un mauvais état. Je connais ses faiblesses, et lui connait les mienne. J'ai peur qu'il succombe à sa faiblesse comme j'aurais eu envie de le faire avec la mienne. Seulement moi je n'en avais pas l'occasion, ce qui changeait tout de même beaucoup de choses. Je me doute que ça va être difficile de se recontruire, mais je verrais le maximum pour que ça aille...Il faut que ça aille...Il le faut pour le bien de tous..

Maintenant, il faut que je choisisse un jour précis où je verrais ça car sinon, je sais que je remettrais au lendemain à chaque fois, par peur. Donc il faut que je dise un jour précis...Allez, disons jeudi...Maintenant, je peux encore tenir quelques jours, après tout ce que je viens de tenir. Mais il semble plus distant, il est tout de même vach** bizarre. Peut-être qu'il s'est rendu compte de son erreur? Enfin d'un côté j'espère pas trop, faut quand même savoir que je suis enceinte. D'ailleurs, ça fait partit de mes problèmes non réglés. Comment je vais faire? Enfin bon, ça ne sert à rien de se poser ce genre de questions maintenant vu que je ne sais pas encore ce qui va se passer par la suite...Disons que j'improviserai...

Mais j'ai pensé encore à aurtre chose par le faite qu'il soit distant. peut-être qu'il a trouvé quelqu'un d'autre et que je l'intérèsse plus, mais ça, c('est pas motivant, car il serait capable de m'abandonner au dehors de chez lui, et j'aurais un peu du mal à rentrer à pieds, donc mieux vaut pas penser cette hypotèse. Ce qui veut dire qu'il faut que je fasse ça au plus vite. Enfaite, on va dire plutôt mardi, car je suis pas très tranquille face à ça. Espérons tout de même qu'il m'emmène à l'hosto, et que je compte encore assez à ses yeux pour être soigné...J'espère qu'un malaise sans réveil suffira...Enfin tant qu'il emmène pas sa conquête du moment ici, ça va XD.

Enfin bref, je pense que je vais arrêter d'écrire, de toute façon je n'ai rien à dire de plus, il va falloir tout simplement que j'improvise. C'est pas une qualité d'artiste ça par hasard? Ca devrait aller alors XD.
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Wouhou! Ca fait longtemps que je t'ai plus fait ch*er mon cher journal, hein? Ca fait longtemps que tu n'as plus eu de nouvelle de moi, hein? Et ben, c'est normal, je n'avais pas le coeur à écrire. C'était encore avant que j'attérisse dans ce p*tain d'hôpital psychiatrique, mais bon, je suis dehors maintenant, et ça va beaucoup mieux que lorsque j'étais dedans. C'est fou le changement n'ampêche. Enfermé 24h sur 24, bon j'avoue que je ne faisais pas d'efforts pour sortir dans la cour, mais bon, quand même. Mais bon, rencontrer des tarés, c'est pas mon trip à vrai dire, même pas du tout.

Mais ce que j'ai redouté est arrivé. David s'est fait arrêté. Bon, on va recommencer depuis tout le début car j'ai rien raconté de ce que s'est passé depuis tout ce temps. Donc, j'ai réussi à m'échapper finalement. Mon plan a bien fonctionner, et encore, ça a failli rater, heureusement que David était là. Bref, mais il s'est bien vengé, et il s'est attaqué à ma soeur...C'était la chose à pas faire, mais il l'a faite...En plus, elle n'y était pour rien dans cette histoire, elle a payé pour que j'ai ma liberté...Ca me dégoute souvent de penser ça, mais c'est bien la vérité lorsqu'on la regarde en face. Pour avoir ma liberté, on me l'a enlevé...Et tout ça, à cause de ce conn*rd.

C'est là que j'arrive à David. Il l'a tué après avoir appris ça, et avant qu'on ne comprenne qu'il s'est fait tué, moi j'ai fais une autre conn*rie. J'ai essayé de tuer Loic, parce que je haissais tous les gens comme ça, alors j'avais eu besoin, par une pulsion subite, de m'attaquer à l'un d'eux. Ca été cher, car j'me suis retrouvé pendant deux semaines en prison, puis ensuite transférer vers un hôpital psychiatrique. Et me voilà dehors car David s'est fait arrêté pour le meurtre qu'il a fait. Voilà ce que s'est passé entre.

Bref, j'ai donc du sortir pour m'occuper de Lucas, mais je suis suivi de très près. Souvent, on m'appelle pour que je vienne faire des test d'alcoolémie, ou je ne saurais encore quoi. L'autres jours, ils m'ont appelé pour de la drogue. Ca fait je ne sait combien de temps que j'en ai plus pris, alors pourquoi j'en prendrais à nouveau? M'enfin...J'ai pas le choix..Et je fais avec.

Et voilà qu'à peine j'arrive au centre, je vois Maëlla, je n'avait pas encore reprit mon travail que c'est elle que j'ai vu en première. D'ailleurs, j'ai fais une gaffe: j'avais appris pour elle et Nathan, mais juste quand je lui en parle, il se trouve qu'ils venaient de rompre. Les deux pieds dans le plat XD. M'enfin, j'espère que ça va pas trop la déprimer, mais faut pas croire au père-noel, je crois. Ensuite, la deuxième rencontre a été toute différente. Je ne m'attendais vraiment pas à ça. Disons que la deuxième personne que j'ai rencontré a été Jamie.

Jamie...Jamie...Jamie...Ahhh toute une histoire XD. Disons qu'il sait comment faire pour charmer, et que ça marche forcemment avec moi XD. Et encore, je m'attendais à un mec qui drague juste pour le plaisir, mais nooooon, car même après avoir eu ce qu'il voulait, il a voulu rester avec moi, ce dont je ne m'attendais pas. Enfin tant mieux finalement, et me voilà déjà avec un nouveau mec...Mais petit hic, c'est que j'étais encore censé être avec David, donc ça, ça été quelque chose d'horrible à avouer, en plus, c'est Lucas qui a commencé à en parler avant même que je puisse dire ce que je veux...J'ai passé un mauvais moment, mais il fallait le passer ce moment, et c'est fait, et tant mieux.

Ahhh par contre, il a le même problème que moi avec l'alcool on dirait, sauf que lui boit quand même. C'est pas super pour faire en sorte que je ne bois pas, quoi que c'est un bon test pour voir si je saurais résisté à la tentation, enfin quelqu'un de bourré, c'est vraiment pas marrant, d'habitude, c'est moi donc j'le vois pas mais là...C'est très très différent XD.

Je sais que les gens vont me trouver rapide, et tout, mais bon, les sentiments, ça se commende pas, et je ne suis pas une exception. C'est comme ça, on peut rien faire contre ça, mais Lucas, ça ne lui plait absolumment pas. Il montre bien qu'il le déteste, j'peux même pas les laisser tout seuls car Lucas refuse catégoriquement, même si j'ai dû le faire une fois, mais ça a été un massacre, mais bon, j'espère que ça ira mieux, car j'ai bien l'intention à ce que ça soit sérieux avec Jamie. Mais que ça ne fasse pas comme avec David, que ça parte en late comme ça, alors supra doucement on va aller...

Enfin je sens déjà les commentaires des gens arriver...Déjà Megan. Hannnn, et David, mais tu es allée bien trop vite. Et puis, si il n'améliorait pas ton état, déjà que tu es fragile. Ah oui, à des kilomètres celui-là XD. Attend, maintenant, imaginons Emma XD. Hannnn, mais tu es mariée, tu te souviens de ça? Et puis David, tu l'abandonnes lâchement quand il a besoin de toi? Et en plus, et en plus, je suis sûr que c'est pas la bonne solution, et tu as pensé à ton fils? Ohhhh je les vois venir. Oui, j'ai pensé à mon fils, j'essaie de faire en sorte qu'il accepte cette situation, car ça aurait été soit comme ça, soit toute seule. Alors quel est le mieux. Une présence masculine ou juste Amy? Ahhh, un bon argument, je sais XD

Bon, allez j'vais arrêté de parler maintenant, j'ai encore pas mal de gens à voir, sinon ils vont me tuer, parce que je n'ai pas pris le temps de m'en occuper. Bahh oui, Jamie me prends beaucoup de temps, et Lucas, le reste, alors je fais de mon mieux XD.
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