Journal de Raito

**Raito Takanori**

10 Mai 2003
A quoi me sert de noter ma vie dans ce stupide petit calepin!! Je ne le sais pas, mais certaines personne pensent que tout ceci peut me venir en aide. Qu’elle mascarade de croire que les mots peuvent retirer toux les maux de mon âme. Je ne voit pas la lumière, l’ombre est partout et cette omniprésence me remplis de douleur. J’ai mal de votre disparition, que la mort ce soit donner le droit de vous prendre. Mais ce qui me fais mal jour après jours c’est que moi je vie. Je respire, je marche j’existe sans le vouloir dans un monde qui ne veut pas de moi. Dans ce monde ou simplement votre présence, malgré nos escarmouche me donnait une raison de me battre. Je n’ai pas été un enfant facile je ne vous ai jamais donné de quoi être fier de moi et aujourd’hui je regrette vraiment de ne pas avoir été un peu plus comme vous l’auriez mériter.Je ne suis pas si mal au fond je le sais. Je ne fais que souffrir la vie que je vous ai priver. Peut-être que ceci sera pour toujours ma raison d’être encore en vie. Je vous ai aimez de la mauvaise manière, je ne vous ai jamais dit ce qui ce déroulait en moi, et maintenant il est trop tard. Je pourrais écrire que je vous aimes, mais ses mots ne servent a rien du tout....

**Raito Takanori**

14 Mai 2003

Les cauchemar de votre mort me hante encore nuit après nuits. Je ne peut trouver le véritable sommeil, car je sais que d’une seconde a l’autre, je vais revivre cet affreux accident. Je sais que je vais vous entendre lâcher votre dernier souffle. La pluie contre mon visage même en rêve me semble si réel. Je vais une fois de plus me réveiller par l’échos de mes propres cries. Une fois de plus le souffle court, je vais tenter de me dire que tout ceci n’est pas réel. Puis je vais regarder tout autour de moi, je suis seul, personne pour me réconforter, personne pour me tenir dans ses bras. Je ne peut lutter, contre cette peur en moi. La douleur ce fait si grande, les autres me regardent avec des regards de mort. Ses regards son vides, pourquoi me donneraient-ils leurs pitiés. J’ai tués leurs mère, leur père!! Je ne mérite pas l’attention d’Aoi. Elle est beaucoup trop douce est bonne avec moi. Elle ne semble pas comprendre que votre mort est de ma faute... Je ne peut supporter tout ces silences, dans cette maison qui me fais beaucoup plus penser a une tombes. Peut-être que je suis véritablement mort dans cet accident, oui j'en suis certain en moi la lumière a doucement arrêter de brûler...

**Raito Takanori**

15 Mai 2003
Vous avez eu un enterrement digne de vous, ils y avaient tellement de personnes rassembler en votre mémoire. Il était bon de voir a quel point les gens vous aimaient, mais la douleur en moi grandit. Je vous ai arracher a tellement de personne. Je me déteste... Je ne sais quoi écrire, j’ai quitter la cérémonie, je ne pouvais faire face a tout ceci. Oui tu avait raison je ne suis capable de rien, je ne suis qu’un faible, un lâche. Je me suis retrouver chez des inconnu, mon corps était présent, mais mes pensés était dans un monde bien différent de la réalité. J’ai trouvé l’instant d’un moment le monde idéale, ou aucune souffrance ne pouvait m’atteindre. J’ai trouvé un monde ou mon âme était finalement en paix. Rien ne pourra me séparer de cet idéal, au fond je ne suis pas fait pour le monde des vivants. Je ne suis pas faits pour vivre simplement ma vie dans un monde si triste, si morne ou la mort n’est que la seule possibilité de fin. J’ai besoin de me détacher de tout ceci, j’ai besoin une dernière fois de croire que je peut avoir le droit a un happy end.

**Raito Takanori**

24 Mai 2003
Je ne suis pas certain de tout ce qui m’arrive, je ne sais pas si ce que je fais peut être compris par une seule et unique personne. Le paradis est si loin de ma réalité,je me suis créer un monde bien a moi ou rien ne peut m’atteindre, mais combien de temps cette illusion sera t-elle assez sécurisante pour me permettre de bien vouloir rester dans ce monde. Je n’ai plus vraiment la notion du temps, ni celle des jours, mais sa me fait du bien. Je n’ai pas envie de devenir un adulte imparfaits, je n’ai pas envie de devenir pire que ce que je m’imagine. Je n’ai qu’une seule idée simplement laisser le temps emporter ce que je devient sans me poser aucune question. Je ne pense maintenant a rien d’autre, les murs autours de moi ce mettent doucement a tourner, ou du moins a devenir beaucoup moins réel, c’est ici que je vais mettre fin a cette journée mortel.

**Raito Takanori**

12 Juin 2004

Le temps s’envolent si rapidement, mes mots aussi sont depuis longtemps envolé. Les membres de ma famille, ou ses inconnus a mes yeux. Ils ont doucement repris leurs vie, non c’est faux ils ont retrouver leurs vies si rapidement que j’en suis déboussolé. Je ne sais comment ils ont fais pour vous oublier. Jamais je ne serai capable d’une telle chose je le sait fort bien. Rien ne dure toujours, je le sais maintenant plus que personne d’autres. Je vais tout faire pour que je reste bien, ou du moins que je semble être bien. Je n’ai pas mériter la deuxième et encore moins la troisième vie que la mort m’a obligé a avoir. Pourquoi cette foutu mort de veut telle pas de moi. Je ne peut percevoir que j'ai ma place et encore moins un but dans l'avenir de ce monde. A quoi pourrais-je servir, je n'ai pas véritablement ma place au travers le monde des vivants... Je suis de chaire que vous, mais en moi les choses sont fort différentes....

**Raito Takanori**

14 Juillet 2004

Je sais le monde est comme moi imparfait, mais aujourd’hui j’ai agit comme un idiot. Je l’ai frappé il ne voulait que m’aider. Il n’était pas de poids contre ma colère. Je suis désolé de mes gestes, mais il avait chercher. Il a voulu que je cesse de me faire mal, il a tenter de m’empêcher de contrôler la douleur, je l’ai frappé encore et encore. Puis la douleur était encore plus présente. Je me suis simplement laissé glisser contre ce mur froid. Je l’Ai fixer il a fait de même, il était en sang, son propre sang coulaient sur son visage. Je ne me suis pas excuser, il ma frapper je n’ai pas bouger je n’ai pas tenter de me défendre. Il avait raison d’agir ainsi. Je l’ai regarder partir, et je sais que ceci était un au revoir J’ai fermer les yeux pour mieux oublier ce dernier moment...

**Raito Takanori**

20 Juillet 2004

La simplement sans comprendre plus que ce que je vais écrire stupidement sur cette page blanche. Je vais mieux m’exprimer, sans véritablement dire quoi que ce soit de bien. Je vient de réaliser a quel point sa me fait mal. Je vient aussi de réaliser a quel point je suis de moins en moins tranquille quand une personne tente de s’approcher de moi. Je tente de mentir a tous ceux qui ose venir a mes côtés, je ne peut faire autrement. Je reste simplement en vie, je souris au gens qui sent font pour moi. La vie m’est de plus en plus douloureuse. Il est si dur de garder jour après jour un tel masque de tranquillité et de bonheur. Quand est-ce que la lumière ce penchera sur mon chemin, est-ce qu’un jour je pourrais connaître la paix dans mon esprit. Connaître véritablement le bonheur, et peut-être même l’amour je ne pense pas que de tels choses sont faites pour une personne tel que moi.

**Raito Takanori**

23 Juillet 2004
Mon psychologue a décider que mon cas devait être vue par un autre personne. Je pense qu’il ne voulait simplement pas vivre un échec. Je pense qu’il fais bine les échec peuvent être si complexe a vivre. Je doit selon lui continuer a écrire a l’intérieur de ce petit livre. Le suivant pourrais vouloir le lire pour ainsi l’aider. Je trouve tout ceci si stupide, je ne comprend pas pourquoi tant de personne pense que si je leurs parle toutes mes peurs et toutes mes peines vont s’envoler. Il faut être naïf pour croire quelques choses du genre. Mais si sa peut leur faire croire qu’il m’aide ou que ceci m’aide je vais continuer simplement pour la forme.

**Raito Takanori**

10 Août 2004

J’ai trouvé une liberté irréelle, un monde beau, ou tout peut n’être qu’amour et bien. J’ai trouvé ce monde si loin que je ne peut pas y retourner. Je ne pense pas avoir le droit d’y aller. Mais pour que tout ce qui est en moi arrête de crier sa douleur a qui veut bien l’entendre je ferai tout pour revivre ce qui est né cet été. Je doit prendre de stupide médicaments, ils dissent que mes nuits seront plus calme, que mes jours seront heureux. Je n’y croit pas je ne les prends pas je ne veut pas être un de leurs multiples petits robots bien utile a ce monde. Qui ne pense pas et n’agit qu’en fonction de ce que les autres pensent être le bien. Mais peut-être que toutes ses personnes qui tentent de s’Approcher de moi connaissent mieux le monde que je ne le connaîtrez jamais.

**Raito Takanori**

12 Août 2004

Le silence est d’or, oui je préfère reste incompris dans le silence. Mon frère ne comprend pas pourquoi je reste si longtemps devant les touches noirs et blancs de ce piano. Il ne supporte plus que j’en joue Nous avons eu une longues et des plus pénibles disputes a ce propos. Je me levait durant la nuit pour en jouer. Il ne veut plus que ‘j’en joue, je m’assis et doucement je fais semblant de jouer de douce mélodie. Ou je regarde simplement les touches, comme si j’espérait pouvoir laisser échapper ma tristesse dans les son produit. Il me regarde comme si il ne me connaissait pas, mais au fond que sait t-il de moi. Il m’apporte une fois par semaine voir un homme qui se fout de moi qui ne cherche qu’à toucher son salaire. Il dit que je fais tout pour que les gens reste loin de moi, il a sûrement raison, mais je ne peut pas faire autrement je fini par faire du mal a tous ceux que j’approche.

**Raito Takanori**

14 Août 2004

Encore du sang encore de la violence, je n’ai rien pût faire. Me voilà en sang dans un coin d’une bibliothèque a espérer que tout ceci n’ai jamais véritablement arrivé. Je ne pensait pas leurs devoir autant, je me baladaient ils m’ont trouvé et ils m’ont frappé encore et encore. Je me suis levé après tout ceci, comme si jamais rien n’était arrivé pour me réfugié dans le seul endroit qui dans ce monde est encore réservé au silence. Je regarde les pages de ce petit calepin qui rougissent depuis que je l’ai eu le premier jour. Le sang de nombreuses plaies que je me suis donné le devoir de me faire. Je ne peut contrôler ma tête, mon corps ne veut pas comprendre que la douleur est trop grande. Je regarde le sang doucement couler de mes plaies. La bibliothèque va fermer ses portes je dot retourner chez moi sourire et mentir a nouveau. Je porte ce masque qui doucement ce met a peser des tonnes sur mes épaules.

**Raito Takanori**

20 Août 2004

Je vient de me réveiller, je ne savait pas où je me trouvait. Puis rapidement je me suis rendu compte que j’étais attaché. Je suis une fois de plus a l’hôpital, mais pourquoi je ne me souvient plus de rien. Le médecin n’est pas venu me voir depuis mon réveil. J’ai été capable de passer tout doucement mes mains pour me libérer. Avec tout sa j’ai saigné un peu, mais je ne peut même pas supporter de simplement penser être attaché et ne pouvoir rien faire. Génial mon psy qui ce pointe le bout du nez pour que je lui parle. Je déteste cet homme encore plus que ma vie. Je ne peut supporter qu’il tente de lire ce que je peut penser pas plus que ce stupide livre, je ne sais toujours pas je continue a couvrir les pages de ma satané écriture. A quoi bon je ne sais pas, mais peut-être un jour une personne tombera sur ces pages et comprendra mieux ma mort.

**Raito Takanori**

22 Août 2004

Je suis finalement ressorti de cet hôpital. Il semblerais que j’ai pris trop de drogue et que je suis tombé dans un coma. Je ne me souvient plus de rien, et c’est peut-être mieux comme dommage que la mort n’ai pas cru bon venir faire son tour. Mon frère a menacer de me faire entrer en cure si je n’arrête pas de faire ce genre de choses, je n’ai rien a faire de ce qu’il me dit. Si il veut me faire entrer je vais tout faire pour ne pas me réveiller dans ce centre.

Je me suis remis un peu plus a dessiner, je n’ai rien d’autres a faire de toute manière. Je ne peut plus jouer du piano, mon frère disant que je enferme trop dans un monde lugubre. Il ne sais pas que c’est peut-être la seule choses qui me fait encore réellement du bien.

J’ai l’impression que ma vie n’est qu’un grand film et je ne peut pas accélérer les moment que je ne veut pas vivre. C’est pourquoi je m’enferme de plus en plus dans un autre monde, dans un monde ou je n’ai pas besoin de penser a rien. Au delà de tout ceci ma soeur va peut-être avoir son premier enfant espérons que jamais il ne soit comme moi, qu’il ne l’apporte pas dans la tombe. Il devrais être différent et ainsi peut-être qu’il aura plus de chance que moi.

**Raito Takanori**

28 Août 2004

Mon âme es sans dessus dessous je ne sais plus quoi faire. Comment le savoir je n’ai jamais rien été. J’écris de plus en plus dans ce stupide calepin, je ne peut pas croire que je n ‘ai pas arrêter de faire ceci. Sa ne sert a rien les mots sont simplement de trop. Je ne prend plus rien dans ce monde au sérieux, je suis pour ma famille un scandale de plus en plus gros a supporter. Je vie simplement au crocher de mon frère restant de plus en plus seul dans ma chambre a fixer les seconde qui s’écoule. Je ne veut plus sortir, je ne veut plus voir les gens, mais je doit retourner a l’école. Cet endroit qui me semble être pire de jour en jour, cet endroit qui ne m’apportera pas vraiment a quelque chose. Je sais que bientôt je vais me donner la mort, donc a quoi bon tenter de me créer un avenir. Demain une autre rencontre pour parler de moi de ma vie de mes cauchemar de ma vision de l’avenir... Je ne suis plus rien je ne suis qu’un masque, je en prendre rien au sérieux a quoi bon. Je ne vois même plus clair dans mon propre jeux, je ne sais même plus ce qui es la vérité et les mirages que je me créer.
Je cherche d’est en ouest pour ne pas perdre le nord peut-être qu’en comprenant mieux le vrai de ce monde je pourrai me connaître... Je pense que je devrais faire le contraire..

Je suis crédule, je suis pendule
j'avance autant que je recule
je suis pirouette je suis girouette
je ne sais plus trop ou me mettre
perdu je ne sais plus ou je suis rendu
j’ai simplement l’impression que je ne suis plus

**Raito Takanori**

30 Août 2004

Je n’ai plus le droit de toucher au piano, mais quand je suis seul ce qui es de plus en plus souvent le cas je m’approche doucement de l’instrument et je joue pour le repos de leurs âmes. Je pense que sa me fais du bine malgré tout ce que mon frère peut en penser et en dire. Ma souffrance es bine au delà que les gens veulent vraiment le voir et le croire. Ma vie n’a pas de but réel je pourrais simplement me trouver un but, mais par ou commencer a apprendre a vivre a nouveau... Je dois tenter de respirer a nouveau je doit tenter de voir la lumière au bout de ce long tunnel qu’es ma désolation j‘ai l‘impression que ma vie n‘est que désolation. Je doit survivre, Aoi ma demander de vivre, je doit le faire, je doit vivre pour qu’elle ne se battent pas seul dans ce monde. Elle a connu une fois le plus le duel, son bébé es mort avant même de voir l’impureté de ce monde. Je tente de la consoler quand je prend soin un peu d’elle j’arrête de penser a mes propres malheurs.. J’aimerais me trouver une personne a qui faire confiance, une personne qui pourrait être une sorte de bouée de sauvetage... Mais plus les jours avance et plus j’ai l’impression que mon monde n’est que mensonge, je ferme les yeux sur ce qui me ronge...

je parcours le chemin tout en imaginant que je suis heureux, mais ce n’est que mensonges. Je ne fais que me cacher la réalité, je vie dans une maison de verre, sans s’arrêter le niveau monte et étouffe doucement mes complainte... Je sais que je suis seul, je me suis isolé doucement pour ne plus avoir mal, mais je suis de plus en plus incapable de rester seul avec moi même... Il semblerai que l’enfer es rouge, le ciel es bleu oui mais je ne vie que dans l’obscurité de mon propre monde... Je ne sais même pas ce qui m’attend après tout ceci.. Est-ce qu’un jour je vais pouvoir arrêter de fuir cette réalité qu’est ma vie de désolation.