Journal de Raito

**Raito Takanori**

3 Septembre 2004

Moi je ne m'aime pas
Tout est en moi
Mais rien rien ne me plait
Je sais qu'un jour pourtant tout reviendra comme avant
La vie en moi est noire
J'en ai marre !!!
Si un jour la vie noir
Redevient rose
Comme toute fleurs qui tombent en automne
Je pourrais peut-être connaître le bonheur...

**Raito Takanori**

18 Septembre 2004

J’ai l’impression de me noyer, j’avais pourtant réussit a m’en sortir un peu. Mais tout c’est a nouveau assombri, je suis retomber encore plus bas. Elle es parti, oui j’ai rencontrer une personne des plus fantastique Julia, elle ma pris a main et durant un moment elle ma montrer la beauté de ce monde. Je ne me suis pas fait mal durant plus de deux semaines. Je pensait que c’était elle mon ange, mon rayon de lumière, mais elle n’est plus là. Mon monde me semble encore plus sombre, je regarde ma famille, et les gens qui pourraient être mes amis, et je ne sais pas quoi leurs dires. Je souris, je marche des heures et des heures simplement pour arrêter de penser. Quand je réussit a arrêter de penser a cette merveilleuse fleur qui a été trop peu de temps dans ma vie, je retourne chez moi... Elle a été capable de m’ouvrir les yeux, elle a su trouver les mots pour me faire oublier. Elle es beaucoup plus forte que je ne le serai sûrement jamais. Elle ma parler de sa vie, de l’enfer dans lequel elle q grandit, comme peut telle en être sorti si belle et si sage... Elle était beaucoup trop parfaite pour moi, ou peut-être que c’était ceci qui me fallait. Il me fallait voir le contraire de moi, un véritable ange es venu posé de doux baiser sur mes lèvres. Elle a ouvert mes yeux, mais pourquoi devait telle partir. Peut-être simplement pour venir en aide a d’autres...

**Raito Takanori**

23 Septembre 2004

J’aimerais pouvoir revoir mon ange, cette douce étincelle qu’elle a fait naître en moi es a nouveau morte. Je n’ai su garder bien longtemps ce qu’elle ma apprise, je n’ai su garder un vrai sourire sur mes lèvres. J’ai été voir les gars qui m’avaient battu, j’ai failli recevoir une plus de coups une fois de plus, mais rapidement j’ai sorti l’argent que je leurs devait. J’ai été capable de me sortir les pieds des plats aussi rapidement que je m’était engouffrer. Il mon proposer de la came, mais j’ai refusé. Je suis parti la tête haute pour une fois, bien que quand je suis rentrer chez moi j’aurai bien aimé avoir cette drogue. Je me suis encore chicaner avec mon frère, oui une fois de plus. Il es parti en colère je ne suis pas capable de dormir il fait orage ce soir. Je ne pensait pas tout ce que je lui ai dit, j’ai si peur qu’il ne revienne pas lui non plus... Je tente de penser a autre chose, je fais les cents pas dans la maison, je ne suis pas capable d’approcher du piano sa n’apporterai rien... Je pense que pour une fois écrire m’aide... Je peut libérer ce que je pense, mais pourquoi pas par la musique... Peut-être simplement par ce qu’il déteste que je joue..

Je pense qu’il es de retour je vient d’entendre une automobile s’arrêter devant la maison. Je sens une boule dans ma gorge, je ne veut pas que ce soit la police. C’est lui la porte vient d’ouvrir, je dois lui demander pardon...

**Raito Takanori**

22 Septembre 2004

Chaque jour j’attends que tu reviennes
Chaque jour, mais tu ne reviens pas
Chaque jour je me rejoue la scène
Chaque jour, mais les mots ne viennent pas
Chaque jour je remonte dans l’arène
Chaque jour, mais je ne fais pas le poids
Chaque jour que le bon Dieu amène
À chaque jour c’est l’enfer ici bas

Mais je sais que l'un de c'est jour je vais devoir prendre ce vide en main. Je vais devoir me montrer plus fort pour toi, je vais devoir recommencer a me montrer vivant pour que tu m'aime. Je sais que je ne pourrais pas toujours vivre dans cette tombe. Je vais devoir briser le silence, mais par ou commencer...

**Raito Takanori**

28 Septembre 2004

Je plonge
Tu plonge
Il/elle plonges
Nous plongeons
Vous plongez
Ils/elles plongent

Ou encore tout simplement je replonge. Oui j’ai échoué, ma vie ne se résume t-elle pas a une suite continuelle d’échec. Oui et pourquoi devrais-je me battre dans un monde qui n’est pas fait pour moi. Je ne sais pas, j’ai été le voir, le lui ai demander de la cocaïne oui je ne fais pas les chose a moitié. J’avais besoin de sentir mon coeur battre a nouveau. Elle me l’a arraché en me quittant en partant loin de moi. Je me suis senti vivant, presque bien même cette poudre d’ange es peut-être la seule chose que je désire encore. J’aime la sentir parcourir mes veines, j’aime sentir ses effets sur mon corps en entier. Je ne peut dire pourquoi,mais je ne peut vivre si je n’ai rien pour me faire sentir vivant, parce qu’au fond je ne fais que jouer une grande mascarade au gens autour de moi. Je ne suis pas vivant, mais eu le croient si bien que des fois je me laisse prendre dans ce jeu de mensonges.

**Raito Takanori**

3 Octobre 2004

Plongez en moi je m’ouvre une dernière fois a toi. J’ai touché le fond une fois de plus, j’ai pleuré une fois de plus, j’ai tenté de changer de monde. Mais rien n’y fais de ma vie je suis prisonnier, de cette enveloppe charnel je ne peut me débarrasser. Ma vie n’est qu’un marécage dans lequel je ne fait que m’engloutir jour a près jour. Je me sens pris au piège mes émotions sont pour moi tel des sables mouvants dans lequel je ne peut trouver de solution. Je ne peut m’en libérer et jour après jour je me sens suffoqué. J’ai si peur de ce que j’ai a l’intérieur, je tente de fuir tout ce que je suis, je me sens disparaître sous un masque que je porte depuis votre mort. Mon frère pense que j’ai repris goût a la vie, mon psychologue aussi, mais ceci es bien faux. La mort ne serait que la seule chose qui pourrait me redonner espoir. Je ne fais que vivre dans l’illusion d’exister, je ne fais rien. Je ne tente même plus de me venir en aide. Je ne fais que sombrer dans la tempête de mon âme. Je doit partir une fois de plus m’éloigner de cette réalité ce soir une fois de plus je vais tenter de vaincre cette peur intangible qui m’habite. Aoi ne pourra pas toujours me sauver...

**Raito Takanori**

*Plusieurs dizaines de pages sont arraché... mais rien ne peut expliquer le pourquoi de cet acte... *

**Raito Takanori**

31 Octobre 2004

Mon frère veut que nous partions loin de Nice un moment. Il dit que de sortir de la maison va me faire le plus grand des bien je n’y croit pas. Je ne pense pas qu’il fait tout ceci pour moi, il a besoin de s’éloigner de la maison, et il ne veut pas retrouver mon corps sans vie a son retour, je pense simplement que c’est pour ceci qu’il m’apporte avec lui. Je le comprend au fond, moi aussi a sa place je prendrai ce genre de sécurité. Il a décidé que nous allions voir des membres de notre famille, nous allons donc faire quelques détour pour prendre des nouvelles des gens encore envie. Sa va sûrement être des plus joyeux, non je ne fais que tenter de m’encourager. Il m’a dit que j’allais devoir écrire, il pense que je ne le fait plus. Alors je vais apporter ce petit calepin en plus de mon livre a dessins les voyage en voiture m’angoisse toujours au plus hauts points, alors je vais devoir tenter de ne pas y porter d’attention.

**Raito Takanori**

2 Novembre 2004

Premier arrêt le frère de ma mère, il ne m’a pas encore parler. Nous sommes ici depuis deux jours, je le déteste, il fais tout pour que je me sente le plus mal possible. Du moins si tel était son but il réussit grandement. Nous sommes a Avignon, demain nous reprenons la route, Yuki ma dit que nous allions faire une halte a Orange, pour dormir, ensuite nous allons reprendre la route pour quelques heures et ainsi arriver rapidement chez le frère de mon père cette fois-ci. Il habite a Bollème, je n’aime pas du tout ce genre de visite. Je me sens comme un monstre a travers c’est personnes que je ne connaît pas vraiment et eux semble beaucoup trop me connaître. Puis nous allons faire une seconde halte a Ardèche pour revoir un de ces amis. Je trouve tout ceci des plus désagréable, je déteste voyager et je suis oublier de me rendre dans ces divers endroits, de plus je vais devoir être sobre, oui une mini désintox, du moins c’est ce qu’il pourrais bien croire.

**Raito Takanori**

4 Novembre 2004

Nous sommes sur le chemin de retour, le voyage ne ce passe pas si mal, sauf la douleur les vomissement et autre du au manque de drogue. Mon frère pense que c’est une indigestion alimentaire, donc il a écourter le séjour a l’extérieur de la maison. J’en suis des plus heureux, je ne sais pas si j’aurais supporter de passer plus de temps sol avec lui. Nous ne sommes pas aller dans les Ardèche, et nous avons fait demi tour. La route ma sembler déjà assez longue comme sa. Je déteste plus que tout ce genre de chose. Première chose que je fais en arrivant c’est d’aller m’acheter de la poudre d’ange et je vais aller mieux. J’ai pas mal dessiner durant ces vacances obliger, les paysage étaient pas mal beau au moins. Beaucoup de petite villes, j’ai passé une soirée a me promener sur le long de rivière, j’ai dessiner. Yuki a dit que quand nous serions de retour a la maison, je vais pouvoir me remettre a jouer un peu de piano. Je m’ennui des notes mélodieuse de l’instrument, je ne suis plus capable de supporter le silence, mais je ne suis pas non plus capable d’affronter les discutions.

**Raito Takanori**

5 Novembre 2004

Je suis de retour a la vie normal, je suis aller a l’école, ce n’était pas du tout ce qu’il me fallait. J’ai du reprendre mon retard, et j’ai même presque du assister au cour d’éducation physique. Mais je me suis présenter a l’infirmerie ou j’ai pu passer pour malade. La femme a pris ma température, quand elle a eu le dos tourner j’ai sorti un briquet, et j’ai chauffé un peu le thermomètre la vielle méthode. Au lieu de dormir comme suggérer je suis retourner chez moi et j’ai joué du piano toute la journée, ou du moins ce qu’il restait de cette journée m*rdique. Mon frère c’est mis en tête de préparer plus de repas, au fond sa copine qui habite maintenant avec nous prépare tout. Elle n’est pas une très bonne cuisinière, je devrais même dire que je déteste la nourriture qu’elle nous sert. Ce soir nous avons le droit a de la simple soupe au chou, encore une fois avec un grand manque d’épice, et bien oui elle semble être allergique au goût.

**Raito Takanori**

8 Novembre 2004

J’ai l’impression que je vais virer complètement fou, je ne sais plus ce qui es vrai de ce qui es faux. SA fait deux jours que je ne rentre pas chez moi, je commence a ne pas me sentir bien, je ne sais même plus pourquoi je ne vais pas chez moi. Sa fait trop jours que j’habite chez une personne que je ne connaît pas vraiment. Du moins il me donne un peu de drogue pour me dépanner, okay je lui paye bien, mais c’est toujours moins pire que de devoir tenter d’en trouver dans les coins reculer de la ville. J’ai aussi la possibilité de boire ce que je veut, sa fait donc deux jours que je boit a me soualer, je me réveille avec des maux de têtes inimaginable, mais ce matin je me suis réveiller avec un tatouages, sa fait un peu peur, je ne me souvient pas de rien... J’ai déjà dessiner quelques choses du genre, mais sa fais ci longtemps, sa fessait deux jours que mes parents était mort pour être exact. Je ne sais pas ce que je vais faire, je devrais rentrer chez-moi, mais je me sens si bien dans ce monde artificiel...

**Raito Takanori**

11 Novembre 2004

Je me suis réveiller a me disant aujourd’hui que c’était le dernier jour de ma vie. Je me suis dit que rien ne pouvait m’obliger a rester dans un monde si pourris. Je me sens emprisonner de ce monde, je ne sais ce que je peut lui apporter, rien... Je ne peut rien apporter a ce monde, comme celui-ci ne peut rien m’apporter.... Au fond je ne suis bien nul part... J’ai quitter l’homme chez qui je vivait, je me suis balader dans les rues, pour atteindre le haut d’un montagne, mais quand j’ai fixer le vide, mon téléphone sonna. J’ai eu le malheur de répondre, Aoi voulais me voir, je lui ai donner rendez vous... Elle ma payer un baba aux rhum en plus d’un grand café, bien noir je déteste diluer le café avec quoi que ce soit, sauf peut-être bien avec de l'alcool. Elle ma demander si je prenait toujours mes médicament, un autre mensonge franchi mes lèvres une fois de plus... Elle fût soulager de cette dernière, un autre sourire pour la rassurer encore un peu. Pauvre d’elle un jour peut-être lira telle ce journal, et elle va voir que je n’est jamais été autre chose qu’un long mensonge. Oui je me résume assez bien ce que je suis... Pardonne moi d’Avoir été si faible et si égoïste..

**Raito Takanori**

15 Novembre 2004

La vie me semble si ennuyante, je ne vois pas le tunnel au bout de ce que je vie. J’ai décidé de prendre les pilules que mon psychologue me prescris sa été un peu mieux durant trois jours, mais ensuite j’ai commencé a me sentir mal. J’ai vomi a plusieurs reprise, ma tête me semble encore plus a l’envers qu’avant. Je me suis fait du mal une fois de plus, mais a quoi bon le dire, je devrais simplement noter les jours qui ce passe bien dans ma minable vie... Sa serait moins long a énumérer... J’ai eu des nouvelle de mon rayon de soleil.. Elle ne va pas très bien elle es tombé malade, du moins je sait depuis longtemps qu’elle ne va pas bien. Même si elle n’osait pas m’en parler, je sais qu’elle ne pourra jamais guérir, c’est peut-être pour cela qu’elle es parti si loin de moi... Elle ne me dira jamais la vérité je ne pense même pas que je pourrais la revoir un jour pour parler avec elle. Qu’elle me prenne doucement dans ces bars et qu’elle chasse loin de moi tout ce qui me détruit a petit feu. Je déteste tout ce qui m’arrive... Nous nous sommes éloigner sans vraiment ce dire au revoir et pour toujours je m’en voudrais ne n’avoir été qu’un boulet pour toi Julia...

**Raito Takanori**

14 Novembre 2004

Je vie vraiment dans un monde hétérogène... Les gens me semble si heureux, puis je vois des gens vivant encore plus de choses malheureuse que moi. Je voudrais partir au loin et contrôle un monde ou tout va bien. J’aimerais connaître un monde si parfait que jamais les gens ne trouverai la mort ou que jamais la maladie ne pourrais les toucher. Mais je sais fort bien que ce monde n’est que l’utopie des gens qui ne connaissent pas le bonheur. Je tente de me souvenir de ce que sa pouvait faire d’être bien, mais je ne sais plus... Je voudrais partir, sans me retourner, et simplement avancer vers un jour meilleur. Je sais ce qui pourrais me rendre le sourire l’espace d’un instant sa serait de te retrouver, que tu soit a nouveau a moi, ou plutôt que tu prenne a nouveau soin de moi.. J’ai besoin de te sentir prêt de moi, mais jamais plus nous ne serons ensemble je le sais Julia tu es entrer dans ma vie pour me faire voir une lueur d’espoir... Maintenant que tu m’a été arraché si rapidement je ne sais plus quoi faire... Je n’écrira pas prochainement je ne voit que la noirceur de mon âme et je ne supporte plus de l’écrire...